Alcoólico , anônimo ?

Musica alta , bebidas e mais bebidas , pegação geral na sala-de-estar . Estava lá sentada no meio de dois caras . Um deles com uma cara de quem tinha bebido todas , e não aguentava mais , tipo de pessoa que só estava empinando aquele copo pra mostrar o 'sou machão , bebo todas que vier' para seus amigos . Ah e o outro ? estava lá me comendo com os olhos na maior cara de pau . E ainda me perguntavam se eu estava gostando da festa , então respondia que simplesmente não havia festa melhor que aquela e soltava uma das minhas risadas sarcásticas - àquela altura ninguém entenderia mesmo - eu só contava cada minuto para ir embora , afinal só tinha ido até lá para ver uma pessoa , a única que não estava , ou não chegara até o momento sei la , mas fiquei na esperança de que ele cruzaria aquela porta . Esperei , esperei . E nada . Por sua vez o tédio dominava meu corpo ainda mais . Saí do meio daqueles dois idiotas , e fui procurar algo para fazer , porque sinceramente , nem aquela musica e aquelas garrafas de bebidas saciariam minha vontade de estar junto a ele . Tentei atravessar a sala , passando por tantos adolescentes praticamente sem noção alguma do que estavam fazendo . Ao mesmo tempo me senti tão anti-social , mas logo em seguida tirei essa ideia da minha cabeça , quando alguém acabara de vomitar na minha sandália , e comecei a achar que eu era a mais madura dali . Fui erguendo minha cabeça lentamente pronta para começar a xingar . Logo fiquei sem fala . Era o cara que tanto esperei , que acabara de se jogar ao chão , quase entrando em coma alcoolico . Fiquei pasma com aquilo . Logo vi que maturidade não era seu forte . Deixei-o ali encostado na parede , peguei minhas coisas e sai , perguntando-me como não tinha o visto passar . Bom , deixa pra lá . Fechei a porta na maior grosseria , de como quem quisesse não ter visto aquela cena , e continuar idealizando-o do meu jeito. Mas enfim , ele era apenas uma criança na pele de um adulto . Nunca imaginaria que um dia iria dizer aquilo , mas agradeci à bebida por ter mostrado na minha sandália o prejuízo de tê-lo por perto , literalmente .

A ultima lágrima

Levantei . Abri a janela , com as mãos tremulas sobre a sacada , debrucei-me . Respirei fundo , respirei bem fundo novamente . Esfreguei levemente minhas mãos sobre o rosto , desejando arrancar com as unhas toda aquela insegurança da minha face , tentando me livrar daquele medo estúpido de vê-lo novamente , com outra . Eu sei que eu errei , nós dois erramos . Errei por ter o deixado partir , por ter sido tão fraca a ponto de não correr atrás do que me fazia tão bem , agora sinto medo , aquele medo cruel que não me deixa nem olhar lá pra fora sem ver sua cara estampada no azul do céu , com medo que meu coração o veja como eu . Confesso que o meu medo não está somente atrás daquelas nuvens . Quando tive a certeza de que ele não precisava mais de mim , de que conseguia respirar normalmente - como eu nunca consegui desde que o toquei pela ultima vez - vi a sensação de alívio em seus olhos ao abraçar outra quando mais estava precisando de um ombro , quando este deveria ser meu , nunca deveria ter deixado de ser . De longe o vi sorrir novamente , fiquei em meio a alegria e a tristeza . Nunca imaginei que ficaria feliz ao vê-lo com aquele sorriso em seus lábios , mesmo não sendo dirigido a mim . Fiquei arrasada . Tenho medo da minha reação ao ver isso novamente . Medo de me entregar , de marcar meu rosto com a minha raiva , decepção . Medo de voltar àquela cama e desejar nunca sair . Mas simplesmente fiquei ali , parada na mesma posição , com as mãos sobre o rosto - vendo tudo que se passava por entre os dedos , fui os movendo lentamente , até enxergar o que eu mais temia . Ele estava Sozinho . Minha cara de espanto naquele momento assustaria qualquer um , até eu mesma se me visse no espelho . Fiquei o observando , até ele chegar na árvore com nossos nomes presos a um coração . Então ele sentou-se ao lado , olhou para aquilo como se tivesse o visto pela primeira vez . Eu não estava acreditando que ele sentira minha falta , que estava ali justamente para recordar os momentos lindos que passamos naquele gramado , inúmeras vezes . Então ficou por dois segundos observando aquele símbolo , abaixou a cabeça . Por pouco não fui correndo até ele e abraçado-o como sempre fazia . A meio a tantas árvores , atrás da nossa , surge outra pessoa , que logo tirou um sorriso de seu rosto , e abraçou como sempre fazíamos . Desmoronei em lágrimas . Volto a esfregar as mãos entre o rosto ... puxo o cabelo entre os dedos martirizando-me a meio aquela cena que tive tanto medo que acontecesse , esfrego os olhos como se aquilo fosse um pesadelo , mas não ... não era . E eu tinha que aceitar a realidade agora , por mais difícil que fosse . Fechei a janela , me dirigi lentamente até a cama , enxugando todas aquelas lágrimas com o moleton , sentei na beira olhando fixamente a sacada , fazendo de conta que eu não acabara de ver o único amor da minha vida no nosso lugar preferido , e eu não estava lá . Depois de duas horas sentada sobre a cama , jurei nunca mais sofrer por homem algum , mesmo que um dia tenha o amado como o amei , jamais faria de mim mesma uma caixa de decepções , repletas de corações feridos em pranto . Deitei-me . Fiquei durante algum tempo olhando para o teto , jogando toda minha mágoa numa caixa , e decidi que não iria jogar meu coração machucado junto a ela , como fiz com tantos outros . Preferi eu mesma cuidar , como já deveria ter feito a muito tempo , não deixando mais ninguém pisoteá-lo , deixando-o na estante do meu quarto , onde eu possa ver , e lembrar que aquele foi o que mais amou e chorou durante tanto tempo , não lembra-lo como um passado sofrido , lembrá-lo como aquele que mais lutou , e teve aquele bom pedaço destruído , completamente vivo outra vez .

Geração pais e filhos .

O que você sente quando seus pais lhe dizem que aquilo que você mais acha certo , é simplesmente o errado ? Você realmente tem certeza de que está certo ?

É , geralmente nós temos muitas certezas . A certeza de que não é preciso tanta preocupação , tanta cobrança , tantos NÃOs . Certeza de que nunca entenderemos nossos pais , nem o motivo de não nos deixarem fazer tantas coisas , que aliás , hoje em dia todo mundo faz , não é verdade ? Aí vem a resposta mais clichê para todas as nossas perguntas : os pais só querem o bem para seus filhos . Na maioria das vezes , convenhamos , eles estão certos , e só depois que fazemos as coisas do nosso jeito ... quebramos a cara , seguida da frase : eu avisei . Avisar , verbo triplicamente qualificado em ser ignorado por menores não conhecedores da vida . Muitas vezes estamos errados , não passamos nem por metade do que eles já passaram , mas também eles nem sempre estão totalmente certos , afinal , pequenas palavras de impedimento nem sempre são ditas na hora certa , para a coisa certa . As vezes eles só sentem medo , do que pra nós não seja algo tão grave a ser levado tão a serio , talvez só tenham medo de cometermos o mesmo erro que um dia eles cometeram , medo de dar errado , medo de estarem errados , e verem que os tempos realmente mudaram , e que nós estamos nos moldando a um mundo completamente diferente do que o deles , onde tudo parece mais errado , sem limites , sem proteção alguma . Pais , o mundo muda a cada geração , a cada novo começo , e um dia vocês também já fizeram parte da geração do esquisito . Mas também nunca modificou-se o certo e o errado desde o berço , e a educação nunca foi algo a ser discutida com tanta exatidão . Se hoje questionamos o porquê de tudo , questionamos nossos pais sobre tantas coisas , é porque eles fizeram um ótimo trabalho formando um caráter totalmente digno de tantas respostas esclarecedoras , querendo sempre cada vez mais .

Filhos nunca entenderam os pais até serem uns . Pais nunca entenderam os filhos , mesmo que já tenham sido os próprios . Afinal , uma geração é muito tempo para lembrar que um dia já quis entender , aquilo que nunca ninguém entendeu . Recíproco sempre será questionar e aprender , talvez o maior entendimento entre eles . Mesmo diante de tantas ideias opostas , sempre precisaremos e sentiremos orgulho , até nos tornarmos pais como os nossos .

Descubra-se

Você passa horas tentando entender, e ao invés de respostas, acaba com mais perguntas.Aí você se perde em meio a tantas coisas bobas mal interpretadas pela sua mente , e esquece que o único capaz de tirar conclusões , é o coração . Procura alguém para que possa desabar . Olha ao seu redor , e não vê mais do que paredes , mudas . Você acaba nem se dando conta , mas está se perguntando novamente , e assim surge cada vez mais perguntas , que se embolam desesperadamente enquanto você procura por aquelas respostas que nem ao menos fazem questão de aparecer , ou talvez você mesma não faça questão que elas apareçam . Afinal ,por que procurar por algo que talvez lhe fará chorar , não é mesmo ?

Talvez você seja um indício de um crime , querendo sempre acobertar o coração , impedindo-o de mostrar seus reais sentimentos , querendo sempre que a razão fale mais alto , mas mesmo assim fica tentando entender seu coração . Só lhe digo uma coisa , você nunca vai conseguir decifrá-lo com a mente aberta e o peito fechado , sempre faltarão sentimentos nas suas palavras , talvez também nunca façam sentido . Agora realmente não adiantará tentar falar com as paredes , elas nunca te ouvirão . Não adiantará tentar conversar com o mundo , enquanto você não quiser conversar consigo mesma , e só achar perguntas sem nexo . Pense em um modo para chegar até você , até seu coração . Ou melhor , não pense . Faça , aja com aquilo que está a horas gritando dentro de você . Sinta , apenas sinta o que tem a fazer .

Penso,sinto,elevo.Você...

Eu sinto quando ele precisa de mim . Parece bobagem , coisa da minha cabeça , mas eu realmente sei cada detalhe do que se passa na cabeça dele .

Diante daqueles olhos verdes , vejo uma força inabalável quando estamos juntos , com um pouco de fragilidade bem la no fundo , motivo de querer tanto ajudá-lo e abraçá-lo , estar presente e não largá-lo mais . Você já se sentiu com o dever de estar sempre com aquela pessoa que é tão importante , que até mesmo a põe em primeiro lugar antes de tudo e todos ? É , eu me sinto assim , desde o instante que prometi a ela que viveria todos os meus dias , cada minuto dedicados somente , a ele . Eu nunca imaginei sequer que teria tanta sorte assim , encontrar alguém que quer exatamente tudo igual a mim , todos os planos e projetos para o futuro , todos os sonhos que fazemos questão , e nos sentimos privilegiados se realizarmos juntos , um apoiando o outro se algo der errado , compartilhando sorrisos e felicidade quando tudo sai como planejamos , -e o mais inacreditável para vocês aí no lado de fora , - quando tudo dá errado também . Deve ser essa uma das coisas que nos difere de todos os outros casais , ''não nos abalamos e não abaixamos a cabeça quando tudo aponta dar errado'' , porque quando estamos juntos , sabemos exatamente o que fazer para aqueles dias ruins passarem , pelo menos amenizarem , mostrando para nós mesmos que sim , somos mais fortes do que qualquer problema , tirar uma coisa boa de cada coisa ruim , fazemos de tudo para sorrir e dar gargalhadas do mundo .

E nesses dias e em todos os outros , eu vou estar junto a ele . Não importa a circunstancia por mais difícil que seja , eu prometi , não prometi ? nós dois sabemos exatamente de cada pagina da nossa história ao de cor , e sempre soubemos que nunca nada foi fácil , e que para estarmos tão unidos como agora , tivemos que passar por todas as paginas , por mais rasuradas e rabiscadas , mas que cá entre nós , nunca foram um problema para começar ou recomeçar , que seja ... Eu sempre tive forças suficiente para caminhar ao lado dele . Assim como sempre terei forças para mim , e para ele . Quando não estamos juntos , fico pensando em como ele me faz feliz , tento transmitir via pensamento toda a minha vontade de estar junto , de querê-lo sempre perto . Força , para mantê-lo sempre de pé , levantando o seu sorriso quando estiver sendo apagado , dividindo toda a minha esperança e brilho , colocando em seu olhar . Nesse momento não estou com ele , está a metros de distancia de mim - distancia , uma coisa que realmente nunca foi o limite para levá-lo sempre em meu pensamento , e no mais sincero 'você está no meu coração' . Agora rezo pra que tudo fique bem , lhe dou todas as minhas forças para ver um sorriso , que na verdade nunca lhe faltou , e sempre teve de sobra para dividir comigo , toda vez que eu preciso também . Penso , sinto , elevo minha alma até você , aonde você estiver .

por trás de uma menina

Você já se pôs no lugar daquela menina que escondia o seu mundo de todos ? Ou melhor dizendo , aquela que parecia esconder tudo de todos , sim , é o que todos achavam , o todos que eu digo seria 'todos' que realmente estavam ali , literalmente , dia após dia , poderia muito bem me referir àqueles que sempre estiveram a apoiando , lhe oferecendo um abraço sincero , que a confortasse , pelo menos para ajudá-la a encontrar o seu mundo real , o mundo em que todos deixam ali escondido , e que infelizmente ninguém é capaz de nem sequer lembrar , que atrás daquelas palavras que julgam ser falsas , ainda há uma menina que somente quer ser reconhecida como aquela que é tão frágil e precisa de carinho e atenção como qualquer outra. Será que é só eu que vejo tudo isso ? Será que sou a única que quer ajudá-la , e fico pensando todas as noites , em uma maneira , que a faça pelo menos um pouco mais feliz ?

Como tudo no princípio parece ser um tanto , estranho e obsoleto talvez , um pouco confuso , outro tanto de mistério , como todas as coisas são primeiramente . E por não sabermos como as coisas realmente são , julgamos logo de cara e até mesmo somos manipulados , pelo menos a maioria das pessoas lhe deixam levar , e o resto ? são poucos , que primeiramente tentam desvendar aquele como ele realmente é . E se esses permanecerem depois de saber de todos os seus defeitos , considere-se uma pessoa de sorte , ou não . É tudo muito contraditório , amigos de anos não sabem se ficam ou se vão , se acreditam .. ou apenas aceitam . Agora me diz , se realmente não é pra se sentir completamente perdida com esses 'amigos' que parecem não te conhecer mais ? Que lhe apontam o dedo lhe dizendo que você está sempre errada , não dando tempo nem de ao menos conseguir corrigir a história , de se defender .

Mas uma coisa é certa , esses que te apontam são os que mais te conhecem , e estão querendo ajudar de alguma forma , só não souberam o jeito certo de fazer isso , e talvez não saibam de tanto assim a ponto de não reconhecer olhos quando estão querendo um pouco mais de compreensão . E a menina ? nesse momento está só querendo aquele abraço que foi rejeitado por ser falso , só querendo que alguém enxugue suas lágrimas julgadas pela mesma . E eu ? estou aqui de braços abertos querendo que de alguma forma essas palavras cheguem até ela , que lhe conforte e que a faça querer mudar , e saber , que aqui sempre vai ter alguém disposta a ajudar , e a lembrar de que ela , não está sozinha .

cobrar , acima do acreditável

Eu nunca fui de cobrar nada de ninguém , nem de achar que a cobrança é algo necessário para com as pessoas , particularmente eu sempre achei que fazendo isso elas nunca se importariam de verdade com o que pedimos , com o que sentimos , nossas vontades , sei lá , apenas acho que cobrar é a mesma coisa que obrigar e lembrar que ela , tem que fazer aquilo , porque senão ... Vejo pessoas que realmente não estão 'nem aí' para os sentimentos de quem mais se importa e de quem sempre está ali em cima cobrando algo que nem ao menos está ao seu alcance , também não se importando em fazer aquilo pensando na felicidade do próximo,deixando o outro naquela expectativa de que 'poxa,um dia ela vai me ouvir,um dia vai dar certo' , já tive momentos da minha vida , em que acreditei demais nas pessoas , em tudo que elas faziam , e que poderiam fazer , acreditei no impossível , no mais improvável , no irracional , acreditei das mais variadas formas , e de tudo isso uma coisa foi apontada : a unica pessoa de que tenho que cobrar algo , é de mim mesma . Afinal , um dia todos acreditamos e acreditaremos em alguém incondicionalmente , e quando começamos a cobrar é porque vemos que esse acreditar em algo está decaindo-se totalmente , impondo condições , mesmo sem perceber ' esperava mais de você ' , ' se continuar assim não vai dar ' , ' você nunca faz a coisa certa' , blablabla , e aí o outro não está mais nem ouvindo o que você fala , sim , realmente torna-se cansativo para qualquer um , afinal ninguém gosta de ser cobrado , e aí todas essas condições são esquecidas por completo . Hoje em dia eu só cobro a mim mesma , porque ninguém além de mim sabe dos meus limites , e ninguém vai dar o tão esperado valor de uma vitória , por mais pequena que seja , você sabe que conseguiu . Se cada um cobrasse a si mesmo , impondo-lhe mais responsabilidade , seja o que fosse , a cobrança não tornaria-se algo tão chato para ambos .