Sensação sem título aparente

A sensação de alguém estar enfiando uma moeda lentamente no meu cérebro. Eu me sentei no sofá e levei a mão a testa,fechei os olhos com uma expressão de dor e cansaço.Então por alguns instantes não lembrava onde e nem o que fazia ali.Mas esse transtorno não durou muito . Foi só escutar vozes de pessoas a quinze andares abaixo de mim , que logo invadiram minha mente , tornaram-se gritos mais escandalosos que o normal ,como faziam antes de recostar-me aqui e tampar a cabeça ,como se a moeda estivesse perfurando a cada indagação que fizesse . É , agora eu lembro , esse foi o motivo . Pessoas , gritos , tumulto . Levantei-me devagar como uma senhora de setenta anos , mão na coluna como se fosse deslocar a qualquer momento , e com a mão na testa , não a tirava por nada , nem que caísse todos os ossos do meu corpo . Nunca me senti tão confusa e tão curiosa e tampouco irritada como naquele momento . Eu já estava na janela olhando lá de cima todo aquele vai e vem de carros e pessoas , e aliás , meus vizinhos . Perguntei-me por varias vezes se realmente eram meus vizinhos , mas esse nem era o alto da questão - por que estavam todos ali parados , olhando em direção a minha janela , ao meu apartamento ? - por que estavam todos franzindo suas testas como se tivessem com a mesma sensação que eu , só que olhando aos meus olhos e reparando na moeda na minha cabeça ?
E eu estava exausta , e continuei . Continuei também com todas aquelas perguntas , continuei com os olhos lacrimejando,continuei com o corpo fraco e a boca seca , coração tão lento como a de um cadáver . Vi por mim que não poderia ser normal . Aquelas pessoas lá em baixo sem parar um minuto para respirar também não era normal.O que está havendo afinal?!Por que todos me vêem mas ao mesmo tempo não.Por que tantos gritos , tanta bagunça,tanto...desespero. E eu mais desesperada do que qualquer um sem saber o que estava acontecendo de baixo do meu nariz,literalmente. Sim , eu estava desesperada . Mas de uma forma diferente , que nem eu mesma reconhecia essa .
Afastei-me devagarzinho da janela , pé ante pé saindo pela minha retaguarda , foi então que cai no chão enrolada no tapete que nem lembrara de tê-lo , meu celular começou a vibrar e eu tive que ponderar mentalmente se valia a pena me mover para atendê-lo.Mas eu precisava ter alguma noticia da movimentação,se poderia aquele alguém me ajudar.Abri os olhos devagarinho e vi o nome dele no visor, estiquei os dedos e atendi. Eu não precisei falar nada além de "Alô" para que eu notasse que havia algo errado. Ele não me ouvia , nem ao menos ruídos de uma ligação com pouco sinal , o vibrar de sua voz só pronunciava um "responda" vazio e inerte - apareça na janela , faça algum sinal de que está tudo bem , não deixe todos nessa pilha de nervos , por favor , já estão indo te tirar daí !- e era isso que mais me preocupava . O que eu poderia fazer além de tudo que já fiz , ele não me ouvia , pelo jeito ninguém me viu na janela , estou ficando louca ? Ele está louco ? Porque querem me tirar daqui ?
Levantei-me e novamente apareci na janela , acenei , tentei chamar atenção , os olhares voltados para mim , mas inutilmente atentos para meu aparecimento .
Liguei para ele e falei da brincadeira sem graça que estavam fazendo , pedi para que ele passasse o recado para todos que me aguardavam lá em baixo , por um motivo que eu desconheço até então , mas que parassem já ! Foi então que ele somente respondeu com um "Alô ? fale alguma coisa , você está bem ?" Ele estava chorando e todos os ruídos a sua volta pareciam estar também . Ele não me escutava de jeito algum . Liguei a tevê do meu celular sem saber o que fazer . Meus olhos ficaram fixos e ouvidos completamente voltados para a notícia : "Edifício é interditado por perigo de desmoronamento e investigações , cinco pessoas parecem ainda estar presas , mas somente uma no décimo quinto andar com mais difícil acesso" . Era o meu prédio , o meu bairro , as mesmas pessoas que me olhavam pela janela , o meu namorado . A pessoa de quem falam pela tevê , sou eu . Mas não tem nada de errado aqui , meu apartamento está intacto , exatamente igual como deixei antes de .... acordar com aquela dor insuportável como a de uma moeda agora corroendo meu cérebro . Será que a dor era tão forte capaz nem de ao menos perceber que tudo a minha volta estava caindo , terminando , quase chegando ao fim , enquanto eu somente mantinha minha mão sobre a testa rente ao lugar que supostamente faria o buraco para a chegada , ou o termino , como queiram interpretar , pra mim tanto faz , aquilo parecia que acabaria quando passasse por ali , saísse de mim aquele desconforto , aqueles gritos .
Abri a porta , olhei em volta e havia somente destroços , paredes quebradas , rachadas - foi tudo muito rápido , quando dei por mim , já havia percebido tudo que estava acontecendo , com meus próprios olhos - e um cão preto sufocando-se em baixo daqueles , eu queria correr até ele e o fazer ficar perto de mim .E eu corria e sem sequer movia-me um passo a frente e ao msmo tempo ,algo que me puxava pra dentro do apartamento toda vez que dava mais um passo de esperança.Que aos poucos foi ficando mais inerte do que o meu corpo físico .Aquela força parecia maior que eu , maior que as rachaduras . Me vi rezando sem crença para que a dor sumisse ; não sumiu . Para que eu pudesse trazer aquele cão junto a mim ; não consegui . E a dor só ficava mais forte e involuntariamente me vi com aqueles olhos arredondados e pretos , pêlo ofuscado pelas chamas ,entre os meus braços.Foi o momento que a esperança voltou e tive mais vontade de sair dali,de ver aqueles vizinhos chatos,mas preocupados comigo.Eu estava com saudade do meu namorado,do meu apartamento bagunçado.Mas agora eu só queria pôr em ordem tudo isso. Foi quando o chão começou a desabar , e não havia mais nada entre meus braços .Eu o perdi ,a esperança me abandonou. Não havia mais gato , não havia mais paredes , nem gritos . Sabe quando dizem que quando se está a segundos de milésimos da morte , você vê a vida passar em um flash e tem saudade de tudo aquilo que não viveu ? Essa era eu . Virei saudade .
Em meio a tantos momentos que passaram-se na minha mente , um deles abriu o buraco por onde a bala estava perfurando desde cedo.E eu estava outra vez em meio a minha sala , em meu sofá , atirada em minhas almofadas , celular ainda em baixo delas como eu o tinha deixado . As luzes do apartamento, os sons da rua , tudo doía . E rodava , e enjoava . Agora eu havia acordado com aquela mesma dor atravessando meu cérebro , só que diminuía e ia deixando-o lentamente , numa dorzinha boba que ia e vinha , que deixava minha cabeça aos poucos , e deixou definitivamente . E eu me deixei ali , naquele momento , tentando salvar o cão feito de esperanças  . E eu o salvei .

E é só isso que eu consigo me lembrar.

Longe do faz de conta

Não quero mais casar com aquele menino - do carrinho de fricção vermelho , que minha mãe tanto sonhava . Decidi crescer e deixar a boneca com lacinhos para trás , junto com o carrinho . E menino , você também . Não quero mais . Na verdade , nunca quis .

Eu era criança , e não sabia que as coisas iriam ficar mais complexas com o passar dos anos . Pensava que casar era brincar de casinha , deixar de ser mãe solteira e passar a ter um garoto dentro de casa pra lá e para cá , com o carrinho que não soltava por nada , nem que eu o empurrasse contra a parede suplicando que corresse atrás das crianças , enquanto fazia seu almoço para levar pro trabalho . Seu único gesto era : Quê crianças ? E eu nada escutava . E ele dizia que saia para trabalhar , enquanto eu fazia de conta de que ele não estaria na casa de sua mãe lhe pedindo colo e batendo o pé por aquele carrinho novo que tanto queria . Ele saía e não voltava mais , se escondia , corria com seus amiguinhos e me chamava de louca . Eu louca ? Só um pouquinho , por uma família minha , filhos meus , casa para eu cuidar , e principalmente um marido que não inventasse qualquer desculpa para não ficar pro café da manhã .

Eu queria casar , o mais rápido possível . Estava preparadíssima para cuidar de mim sem a mãe por perto , afinal , eu era a única que adorava fazer de conta que era adulta , de que era uma mulher feita , cheia de filhos puxando a barra da minha saia enquanto fazia o almoço , e achava que tinha muitos compromissos . Logo mais daria uma ajeitadinha na casa á espera de um marido que nunca chegara .

Talvez eu tenha esperado tanto por tudo isso que a um tempo atrás eu já não queria cuidar nem de mim . Foi nessa parte da historinha que deixou de ser um conto infantil pra tornar-se um romance adulto , com casa , filhos , emprego , responsabilidades e aquele tal de príncipe encantado que mesmo eu o chamando assim , como nas historias de contos de fada , não deixa de ser . É o meu príncipe , aquele que eu tenho absoluta certeza de que nunca fugirá como os outros . Esse não brinca de carrinho . Ele veio de cavalo branco e me resgatou de todas as histórias de terror , beijou minha mão olhando nos meus olhos e então disse : nós vamos ser felizes para sempre . Afinal , já passamos da fase de brincar de faz de conta . Há muito tempo .

Adaptavel

E se melhorar estraga . Se estragar dificilmente conserta . Assim nunca mais meus brinquedos consertariam-se e como ficou aquele amor que foi-se com os brinquedos ? Bom , era um brinquedo , não era mãe ? A senhora tirou de mim e disse que nunca mais voltaria, daria para outra que precisasse mais que eu , que fizesse bom uso . E quem disse que eu nunca fiz ? Mamãe dizia que como todo brinquedo , um dia ele se desgasta , quebra - mas até hoje tento lembrar de sequer um arranhão que eu tenha feito , e não recordo de nenhum - mamãe poderia estar enganada , aqueles não eram meus , sempre cuidei com carinho e agora já não eram mais meus , ela levou como havia dito , outros virão e aquele havia de passar pra frente senão nunca mais encontraria outro que satisfazesse do mesmo jeito . Mas mãe ...

De tanto esperar por eles , eu não brinquei , eles não mais vieram . Acreditei na minha mãe para agradá-la e mostrar que consigo praticar o desapego , desde que me conheço por gente mudo meu jeitinho para agradar alguem . E se eu me apaixonasse por um menininho,aos 6 anos e ele gostasse de brincar com arminhas , eu começava a brincar , e eu gosto de arminhas . Se aos 10 me apaixonasse por um menino que gostasse de jogar Mário , eu começava a jogar , não que eu não goste de Mário , pelo contrário . Eu adoro jogar Mário . Se me apaixonasse por um aos 12 e ele amasse jogar e assistir futebol,eu assistia.Não que futebol seja uma coisa ruim,bem pelo contrário.Eu adoro futebol. E isso sempre foi o meu problema , sou muito adaptável . E agora estou aqui sonhando em ter uma arma , jogando Mário , e assistindo futebol , dormindo até uma da tarde , com o cabelo bagunçado e preto a frente do computador esperando pelo menino de 18 anos pelo qual me apaixonei aparecer , falar com ele pelo msn , porque afinal , assim podemos nos falar quando estamos longe , e eu gosto de falar com ele pelo msn . Acabo de dizer que eu gosto . Não precisei mudar por esse amor . E isso não seria uma coisa muito normal anos atrás . Minha mãe tem que ver isso . Mãe , não preciso mais dos brinquedos , pode dar pra alguém que realmente precise . Não preciso mais mudar por ninguem . O amor fez o favor de me mudar .

Estamos tão perto

Estamos tão perto.Eu digo como se nunca estivessemos.Nosso ar aqui é uma grande novidade,criamos um mundo para nós nos encontrarmos,afundar frustrações em beijos úmidos nas tardes de primavera.Moço,feche os olhos e vem comigo como sempre fizeste.Seja forte e não queira voltar atrás,apenas me ame como diziam aquelas palavras.Estamos tão perto agora.Não deixe isso nos afastar,nunca.Estamos tão bem,tão calmos e as flores roxas caiem sobre nós de um jeito que ameniza as sensações de viver um sonho,mas moço eu ainda sinto seu perfume,talvez as flores da primavera sejam somente um pretesto pra que você não vá.Não leve essa sensação gostosa de fim de tarde junto ao teu cheiro de roupa limpa.Estou dizendo para que fique mais um pouco,até a ultima flor cair sobre nossas faces,até enjoar do doce aroma e de todas aquelas expressões de surpresa.Estivemos sempre tão perto,tão juntos.Prometa não me deixar aqui esperando a ultima flor,prometa esperar comigo aquela que traga sorrisos , espere até a próxima semente cair sobre nós . Estamos tão perto .

E por falar em moda

Hoje em dia podemos dizer que respirar está virando moda , e não estar na moda também faz parte do contexto . Eu particularmente amo moda e tudo o que ela influência . Ela está sempre girando ao nosso redor formando um ciclo , onde tudo aquilo que já fez brilhar passarelas nas décadas passadas vemos agora brilhando ainda mais nas vitrines.Por isso que eu digo que a moda nunca sai de moda

Vestir camisetas largas , cores neutras e simples com uma calça jeans básica e até mesmo bermudas listradas tentando fugir de toda essa tendencia , sinto lhe informar amigo , mas você também está na moda.Não há como fugir dela,e quando você se der conta está totalmente dependente disso tudo,aliás , todos nós estamos , sem excessões. Vai do all star até a flanela , da calça colorida ao tênis nautico que marcaram os anos 80 e que agora ganharam várias outras estampas saindo do básico . Não é atoa que dizem que tudo que vai , volta . A moda é a prova concreta disso .

E há quem critique todo esse modismo,que ache ridículo e que queire que a moda no mundo acabe , com cada um vestindo o que quiser in

dependentemente de estar na moda ou não.E eu só acho e tenho certeza de que a moda nunca vai acabar,porque até mesmo as próprias pessoas que tanto criticam não deixarão.Precisamos da moda para vestirmos,não são somente pedaços de pano,e correntes penduradas no pescoço ou na calça (como estão usando) , ou scarpins , sandálias altissímas ou rasteirinhas , um tênis florido e até mesmo chinelos de dedo.Não importa o que você use,até mesmo seu cabelo bagunçado vai fazer parte desse ciclo.Cada qual quer ser diferente,ter seu estilo próprio e nem pensar em passar perto dessa tal de moda em que todos dizem como é pra se vestir e como combinar cada peça de roupa.

Mas e agora por falar em moda , devo tocar

no assunto das ''modinhas'' , ah essas sim , eu as odeio do fundo do meu coração . Modinhas são essas coisas que começam com um significado e que no final acabam totalmente sem sentido quando transformadas em uma coisa que todos usam e dizem gostar só por ver que é a sensação do momento e que vai abalar . Cara , isso não é legal , essa sim é uma moda ridícula , fazer e usar uma coisa porque todos fazem , e depois ainda te julgam dizendo que se eu fizer também - sendo porque eu realmente gosto , sei o significado e como fazer de um jeito que venha mostrar seu real sentido - eu vou estar nessa modinha fútil tanto quanto os outros . Não sabem de que modinha estou falando ?

A tendência mustache - até pouco tempo ninguém sabia da existencia do ''bigodinho'' ,tanto na fotografia quanto em acessórios,objetos de decoração, sem ao menos saber o que é e porque foi criado .Pois então , o bigode é o principal simbolo do protesto pelo machismo , criado nos EUA por um grupo de mulheres. E agora meninos , o que me dizem , vão continuar usando em suas fotos ?

Existem outras mil modinhas espalhadas por aí , até inventarem a próxima . Mas essa do bigodinho eu tive que fazer um comentário mais aprofundado porque merece .Modinhas vêm e vão todos os anos,muitas até aceitáveis,porém existe um tipo de modinha insuportável,que é quando algo realmente ruim,ridículo ou tosco,cai no gosto popular.O pior é que a cada dia que passa as coisas ruins e mal feitas acabam caindo no gosto do povão.Mas em vez de criticarmos essas modinhas que passaram e que vão passar,é melhor rirmos delas e das pessoas que estão dentro delas.

E o que o Felipe Neto acha disso ?

Nuca dos olhos meus

Esse moço aí , tem a nuca mais bonita que eu já vi . Nucas são polemicas . E eu a acho perfeita , encaixa-se perfeitamente a sua cabeça , a seus olhos fartos de ternura , uma ternura de outro mundo . Seu nariz parece moldado para meus lábios os tocarem e lhe fazer sentir o quão imenso é o meu carinho . Encontrei-o perdido por essas ruas de Dourdan sem ao menos saber que ele tinha a nuca mais bela que vira nos últimos vinte anos . E era isso que lhe faltava saber , ele era diferente , e não era normal o que senti quando o vi passar despercebido , cabisbaixo . Ei moço , tá se sentindo bem ? Quase o falei quando o percebi inquieto , à procura . Posso o ajudar ? Eu queria fazer algo por aquele rapaz , eu precisava . Vontade de gritar , moço eu tô aqui - não suporto ver um homem desse jeito , tenho vontade de pegá-lo e levar aquele rosto de decepções pra longe , lhe cuidar e dizer palavras que só façam sentido pra nós , lhe beijar a boca e fazê-la mudar de humor , morder sua nuca e dizer que és a melhor do mundo . Agora moço , espero que cuide de mim , cuide das minhas amarguras e lhes façam sumir , é o que peço . Sente-se , vamos conversar sobre esta sua nuca que me faz morrer de amor e vontade de lhe levar pra casa . Moço , espera - tenho que lhe levar comigo !

Pouco pra ele

Eu sempre digo que ele é tudo pra mim , e nunca é da boca pra fora . São mil e uma razões pra estar com ele e infinitas outras pra não deixá-lo nunca . Ele não é somente um cara , posso dizer que ele sim é o cara , a pessoa que eu mais admiro no mundo . Tenho sorte , só pode ser isso . O cara é bom em tudo que faz , com todas as palavras e todos os gestos . Embora eu o conheça muito bem , ele sempre dá um jeitinho de me surpreender . Aquela palavra que está sozinha num canto , ele resgata e da todo o sentido . Ele sabe se expressar e me fazer entender as coisas que as vezes eu mesma me nego . As vezes eu ainda acho que sou muito pouco pro tudo que ele é . Eu sou boba , chata , ciumenta , e ainda tenho pensamentos e atitudes de menina da minha idade , e ele , um homem que é tudo e muito mais do que eu sempre sonhei anos atrás .Não sabia da metade das coisas que sei agora , como não sabia que existia um cara que fosse tão maduro pra idade que tem , e fosse coberto de perfeição . A cada dia que passa eu tenho certeza de que é ele o homem da minha vida , e é com ele que vou ter filhos , uma casa , e um amor verdadeiro . Mesmo eu sentindo que eu não sou tudo que ele merece , eu vivo pra ser cada vez melhor , e crescer como pessoa e como mulher , ao lado dele , com o seu apoio que é o mais importante pra mim . Porque esse cara sim é foda pra caralho .

De princesas e demonios

Nunca acreditei em fadas do dente e quis viver no mundo do Peter Pan , nem saber se realmente existia a Sininho ou os meninos perdidos . Isso não era coisa de se acreditar , só meninas tolas abriam o guarda-roupas para ver se nenhum monstro escondia-se lá , só esperando a hora de dormir para atacar e arrancar seus olhos e sua infância . Mamãe sempre disse que as meninas más tinham suas cabeças decapitadas pelas garras daqueles furiosos monstros que todas desconheciam por medo de realmente ser verdade . Eu não queria ser a primeira a descobrir .

Minha mãe nunca acompanhou-me até o quarto para contar historias de Cinderela até eu pegar no sono . Subia as escadas em direção ao quarto , era somente eu e aqueles ruídos na madeira velha de cada degrau que insistia em acompanhar-me . Eu já havia me acostumado , até chegar ao alcance da fresta do quarto onde a luz do abajur clareava minha visão até lá . Girando a maçaneta devagar temendo ver algo que não queria , fechava os olhos e corria até a cama , abrindo-os só depois de ter as cobertas sobre eles.E eu não tinha medo. Mas sabia que mamãe estava certa quanto ao monstro . Eu o sentia lá durante todo caminho até a cama . Era fácil saber quando e em que canto do quarto ele estava . O espaço diminuía gradativamente . Eu e eu não sabia exatamente o que era . Mas sabia-se que era grande e maior que eu , com certeza . Já era considerado um monstro por ter um tamanho tão mutável .

Perdia-me em meio a capa protetora de bichos, demônios, dementadores e espíritos malignos e agora o monstro do guarda-roupa fazia parte desse grupo . Estava pensando em pegar mais algumas capas dessa para a noite de amanhã . E eu não sabia ao certo como eram esses monstros de que todos falam e ninguém vê . Como proteger-me agora ? Mas peraí , porque estou querendo esconder-me de uma coisa que nem vi . Não importa . Vou permanecer aqui , quietinha , pra nenhum desses seres me notarem . Mas talvez já tenha passado da meia-noite e eles queiram me assustar. Fingir que estou dormindo adiantaria alguma coisa ? Claro que não , sua tola . O monstro está saindo da caixa e você aí querendo fingir-se de morta . Caixa ? Foi isso mesmo ? Descubri meu olho direito e levei-o até o canto do quarto onde estava uma caixa que nunca tinha visto antes . Garanto que o notaria se estivesse lá há mais tempo . Mas lembrara que mamãe havia guardado àquela tarde , todos os meus brinquedos ali - já não brincava desde os meus seis anos,não fazia sentido deixá-los na estante alimentando-os de poeira e rejeição , mas foi naquela noite que os notei ali , encaixotados e, agitados .

De repente você descobre que os piores monstros eram aqueles que estavam a muito tempo escondidos e invisíveis , e que não eram nada parecidos com a imagem assustadora que tínhamos em mente . O que vi sair daquela caixa , tinha certeza de que não poderia existir , não era possível . Mas também não era o que eu acreditava que seria . Os monstros muitas vezes podem enganar-nos com suas mascaras , assim como as fadas com suas varinhas de condão . Olhos doces e dissimulados,ninguém nunca imaginaria que fariam parte de uma trama de suspense. Enganaram a mamãe , e o monstro a mim .

Olhos de criança

Ele era imaturo com rosto de criança doce e ingênua , e eu , a criança mais boba do mundo . É claro que eu sinto sua falta as vezes , qual a criança mimada por ele que não sentiria . E um dois dias em que mais lembro da sua existência é quando passo pela avenida 47 , e lhe vejo no reflexo das poças que ficaram naquele túnel após a tempestade do dia anterior. Ainda sou uma criança . E uma parte dela que vive aqui dentro , continua brincando de balanço no fim da tarde.E quando me ponho a frente a cada poça chuto a agua como quem estivesse brincando , e ao mesmo tempo não quisesse mais brincar porque enjoou . Sempre deixei de lado aquilo que me faz mal , aquele que me põe de lado no jogo e que sempre me deixa como ultima opção . Por que agora seria diferente ? Ele foi apenas uma criança como tantas outras . E eu ? Acho que nunca fui tão criança assim . Pelo menos não como ele , longe de mim . Pode-se dizer que fui a boba , a mesma que agora chuta a poça tentando acertar sua cara e lhe apagar de lá .Chegar ao outro lado da avenida , onde ainda haja o balanço pendurado na árvore mais antiga do jardim, intacto ,só esperando por mim . Sorrir como uma criança inocente ao reconhecer outro bobo lá de longe aproximar-se e lhe mostrar como realmente se brinca , de mamãe e papai.

Medo do fim da rua

Éramos jovens com medo de escuro , medo de altura e de assombrações . Costumávamos sair todas as noites para perambular pelas ruas calmas e cinzentas . Gostávamos de desafiar o medo . Andávamos em grupo sempre com o maior numero possível , éramos apenas nove àquela noite . Um mínimo barulho no silêncio parecia ser multiplicado por mil . Achávamos divertido sair quando todos já estavam em suas casas protegendo-se do perigo da noite . Mas perai , que perigo ? Era o que estávamos procurando . Meus amigos não tinham medo de achá-lo , e eu com um pequeno medo de andar sobre o caminho que levasse até ele . Parece loucura mas embora não soubéssemos de que perigo estávamos falando , aquele em que todos tinham medo e se escondiam em suas casas ás noites de lua vermelha , queríamos encontrá-lo o mais rápido possível .

Caminhando por aquelas ruas que nada tinham de terríveis . Silencio absoluto . Agora ninguém abre a boca , que o barulho está chegando . Olhos arregalados , pareciam que saltariam longe de suas faces amedrontradas , um olhava para o outro com um sinal de interrogação com um ponto de dúvida , o que aconteceria agora . Eu era a única menina junto á eles . E aliás , a que mais mostrava coragem.Meninos sempre foram mais medrosos.Não sabem ao certo o que é ter medo,apenas dizem que sentem.

Segui a frente deles como quem tem um plano , mesmo com a cabeça dominada por aquele zumbido assustador que estava aproximando-se.Só eu estava escutando ? -Meninos , o que há com vocês , não ouvem ?- Me bateu um nervosismo e confesso que até um pouco de medo ao ver que estava praticamente sozinha entre oito . Procurando o zumbido olhava para cada esquina pedindo que nada visse e me convencesse de que não era nada . Olhei a minha esquerda , a direita e a todos os pontos possíveis , mas não importava pra onde eu olhasse e sempre um vulto negro me acompanhava - Meu Deus me proteja do diabo - repetidamente e internamente . Por favor eu não fiz nada sou uma boa moça - Meninos falem comigo - Nada adiantou . Corri para onde as sombras não me vissem , corri para ninguém me enxergar . Corri para que meus olhos não ameaçassem saltar como os dos meninos , que por sinal , já não via mais eles . Quando me lembrei já estava longe , de tudo e de todos , até de mim mesma . Mas eu não poderia deixá-los lá , e também não poderia voltar .

Agora eu estava presa entre meus amigos e as sombras que me perseguiam . Espera , me acharam . Fiquei parada no mesmo lugar com os olhos a beira de pular fora e me deixar , sair correndo como eu não consegui . Estátua com os braços esticados sobre o corpo . Sem conseguir gritar e rezar , já nem sabia mais como . Senti meus olhos serem arrancados e agora nem isso eu tinha mais , fugiram como eu deveria ter feito . Por um instante passou a imagem dos meninos á minha cabeça , como se eu estivesse os vendo . Eles estavam lá , parados no mesmo lugar . Me esperando .

E eu que já nem sabia mais onde eu estava , sentei-me ao chão , que eu me lembre á ultima vez que vira eu estava no meio da rua . Arrastei-me pelo asfalto coberto de sangue por onde minha roupa o espalhava . Não sabia mais onde morava nem como chegar lá . Senti o medo pelo caminho , e achei que não fosse sentir-me quase morta de medo quando o encontrasse.Eu era corajosa e queria o encontrar , aquele perigo que nem sabia se era verdade o que todos na vizinhança comentavam - O medroso que fantasia-se de corajoso sempre tem seus olhos arrancados pelo medo no fim da rua - e agora eu já não tinha mais o medo , nem a coragem . E agora nunca mais veria a cara de pavor , de medo , de coragem de amor de meus amigos , muito menos os encontraria . Eles ainda continuam lá com a mesma cara de espanto , e eu aqui , vazia e cega pelos meus medos .

Sem exageros

Ele vez tudo como na primeira vez . Me fez linda , me fez mulher . Seu toque deixou rastros de uma paixão avassaladora , de um desejo incontrolável dentro de mim . Como se cada toque , cada beijo fossem o primeiro . Sabe , não são muitas mulheres que sentem-se como eu nesse momento , também não sei se existe mulher mais feliz do que eu . E não há .

Senta lá meu amo , pega aquela coberta gelada para aquecermos á ela . Vamos fazer tudo como se fosse a primeira vez . Vou lhe preparar chocolate quente e você irá queixar-se com o excesso do açúcar , tomará uns goles e deixará a caneca de lado , dará uma risada me fazendo rir do meu exagero . Me sentirei uma boba exagerada em tudo que dou a ele , tanto no amor , nos tapinhas e nos apelidos toscos dados com carinho , no ciúmes , nas atitudes muitas vezes não pensadas , nas palavras mal ditas , no ódio mortal quando alguém aproxima-se dele , naquele medo idiota de perdê-lo . Exagerada no açúcar . Sim sou exagerada em muitas coisas , mas sabe que eu não consigo exagerar nos meus sentimentos por ele , sei lá nenhum deles é exagero . Exagero não é a palavra certa quando lhe digo que o amo com todas as minhas forças e nunca o deixarei cair . Isso é amor . Um amor que sempre tive medo de sentir quando não o conhecia , medo de exagerar . Quando o amei e disse que seria para sempre , não foi exagero , não foi mesmo .

Deixarei minha caneca de lado para lhe fazer sorrir . Mas sei lá , mesmo com a caneca em mãos ele sorria , deve rir da minha cara de boba apaixonada com a boca lambuzada de chocolate quente feito de açúcar . Ele sorri , e eu acho isso tão maravilhoso quanto sentir ele ao meu lado todo instante . Seu rosto seus olhos , tão meus . Ele é meu . Pega na minha mão , me abraça e me beije como na primeira vez . Vamos ser um só , assim , pra sempre ?

Vamos nos perder em baixo da coberta fria , levemente aquecida e a faremos pegar fogo ? E não , não é exagero . Ele consegue fazer tudo pegar fogo quando estamos juntos . E agora sem exageros , quer ser meu , assim pra sempre ?

Crime de coração

Rua perfeita para cometer um crime . Eu tinha tudo sob controle . Lugar , hora marcada e as próximas vítimas . Meus olhos corriam percorrendo todos os ângulos daquela avenida pouco movimentada . Corria sobre o pouco tempo que me restava e parecia passar mais rápido a cada batida acelerada do meu coração , procurando por um sinal de largada . Era só eu e eu agora . Ah , e uma arma na mão direita sofrendo xiliques como na primeira vez .

Como se fosse hoje eu ainda lembro dessa primeira vez . Eu era ingênua , carente e não tinha cabeça para carregar uma arma no bolso da calça Jean . Esse dia veio rapidamente á minha cabeça quando peguei nessa arma novamente , assim como lembrei da minha primeira vítima . Ele não sabia quem eu era , o que eu fazia . O que eu mais queria era que um dia ele intendesse o que eu era . Ele nunca intendeu . Agora tenho que ficar mais atenta , o próximo está por vir . Á meia noite em ponto ele estará cruzando aquela esquina com ar de suspeito . Tenho que pensar no agora , no daqui a pouco . Carregar a arma . Vestir as luvas e a venda . Ele estará por vir , meu Deus eu fico repetindo isso sem parar , devo colocar um fim agora . Ele estará por vir . E eu ainda não consegui tirar isso da minha cabeça . Ele estará por vir . E eu estarei aqui tremula no meio da rua parada ansiosa com a sua chegada . Ele nunca foi pontual , por que esperaria isso dele logo hoje . Eu realmente estava ficando perturbada com seus defeitos . Deveria pôr um fim nisso,logo.Agora. É agora .

Meia noite e dois da manhã de sexta-feira-treze e ele aproxima-se passando á esquina. É agora,vou colocar a venda.É agora é agora é agora é agora . Não sei porque diabos fiquei parada com aquele pedaço de pano em minha testa o vendo chegar mais perto de mim sem soar qualquer ar de dúvida e espanto . Ele estava ficando louco , perturbado . Meus olhos direcionaram-se automaticamente para sua mão direita suando frio , quase congelado com uma arma presa a ele . Seu braço esquerdo ergueu-se levemente junto a arma mirando meu peito . Ele era louco , tive a certeza agora . Mirei em seu coração . Estávamos os dois parados frente a frente como duas crianças loucas sem saber o que fazer com uma pistola de água entre os dedos , mas prontas para ferir a espera de um primeiro golpe . Ele não há de atirar . Eu sei que eu também não iria conseguir . Hoje não . Olhos penetrantes abaixou a cabeça lentamente , abaixou a arma e deixou escapar uma lágrima . Nenhuma das minhas vítimas reagiram assim . Ele foi o primeiro , e seria o ultimo ? Foi quando ajeitei a arma no bolso da minha calça e vi seu lábio superior tremulo como nunca vira antes . Ainda tremulo sussurrou ''Eu não sabia o que estava fazendo'' ajoelhou-se sobre o chão e completou ''Você não merece um cara como eu,este é o fim'' . Nunca me sentira tão destruída sem ter feito nada . Eu não podia fazer algo agora . Ele estava mais destruído do que eu .

Vendo ele atirado no chão como se fosse um nada , perdi minhas forças de mulher decidida , e tentei buscar forças para tirá-lo do chão sujo ''Eu sempre lhe amei com todos os seus defeitos.Nunca quis lhe ferir.Não desse jeito'' o que eu queria naquele momento era ir correndo e levantá-lo , lhe colocar junto a mim e lhe dizer que , eu fui fraca . Por todos os meus amores eu lutei e matei . Lutei até matar , lutei com todas as minhas forças . Matei a sangue frio . Arranquei do peito todos os sentimentos que ainda poderiam abrir uma ferida ainda maior . Deixei um buraco no coração de quem disse que me amou , como eu queria ter feito com ele agora . Sentir um pouco da saudade que eu senti , mas nunca quis feri-lo.Se quis , não quero mais. Eu lutei por ele , ainda estou lutando . Não chegou a hora de matar . Puxei-o do chão rapidamente e coloquei-o entre meus braços precisando dos dele . Voltei a prometer que nunca o mataria dentro de mim e nem tentaria o matar .

Nesses dois anos ele nunca havia me olhado tão intensamente como agora . Ou talvez eu nunca tenha os visto dessa maneira . Começara a chover e a cena de crime estava intacta como minutos antes da largada final . A prova do crime estava indo embora com a chuva agora , lavando as poucas lágrimas em nossas faces . Ele abraçou-me forte e sussurrou em meu ouvido ''Eu nunca fui o cara certo , mas por você eu mataria , e morreria , para não te ver chorando novamente''. Abaixei os olhos com uma piscada funda e demorada e calei-me . Ele sempre foi o cara certo . Me atiraria na frente da bala de uma pistola para salvá-lo , até pensaria em matá-lo para lhe ver sorrindo se fosse preciso . Eu tentei .

Palhaçada

Um palhaço que está pouco se lixando para a plateia . Só quer dar boas gargalhadas e rir da cara de quem achar que ele tem que se pôr no seu lugar , pensar que não existe ' o seu lugar' - não da maneira que querem . Mostrar que todo lugar pode ser seu se você souber o jeito certo de lidar com o público , ter sempre sua opinião formada na frente de tudo e de todos . Não abaixar jamais a cabeça e não deixar cair nenhuma gota dos seus olhos , feitas de vaias e invejosos . Levantar a cabeça , e empinar o nariz se for preciso , ter orgulho de dizer que nada o derrubará . E afinal , os incomodados com tamanha audiência que enfiem a falsidade no seu orifício anal . E não , não é exagero . Sempre haverão aqueles desocupados tentando se passar por palhaço . Tomar sua graça . E aqueles que pagam pra ver o circo pegar fogo , pagando de primeira classe pra ver o primeiro golpe . Rindo de você , e não com você . Espécie rara é achar uma plateia que passe o tempo todo lhe assistindo , comendo sua pipoca , rindo de suas palhaçadas , lhe dando apoio toda vez que cair , e no final aplaudir de pé a sua vitória .

Olhos mentirosos

Chorou como se fosse acabar-se naquele chão . Desejou nunca ter o amado com tanta intensidade , sonhou ter o brilho de seus olhos de volta , tomando lugar da opacidade do presente que se tornara tão visível visto de longe . Ninguém nunca soube da causa da sua fuga , a resposta pra tanto desespero . Na verdade , não havia quem tivesse tamanho interesse , ela também nunca precisou de alguém para se preocupar . Amou e precisou tanto , que prometeu para si mesma nunca depender de ninguém para sorrir por coisas bobas , assim como jurou que amar nunca mais seria conjugado no passado . Precisou de compreensão,amor,atenção e alguém que estivesse no lado direito da cama lhe dando bom dia toda vez que ela acordasse pensando em desistir , precisou de palavras que a confortasse , mesmo que não fizessem sentido , precisou daquele eu te amo sincero que nem ao certo sabia se existia . Acostumou-se tanto com a mentira , que tudo que ela acreditava ter sido verdadeiro , ainda tem dúvida se o que foi , realmente existiu . Até hoje ela não sabe se aquele mentiroso fez parte de sua vida . Ou se fez parte de momentos em que tudo era uma mentira . Ela só queria enxergar através dos olhos mentirosos , e pedir que nunca se engane novamente . Queria nunca ter se perdido neles . Talvez que nunca quisesse ter os encontrado , para descobrir se um dia ela iria ser capaz de encontrar-se .

Ônibus

Costumava pegar aquele mesmo ônibus a quatro anos . Nunca fui muito de conhecer gente nova , só queria chegar o quanto antes no colégio . Talvez até fosse pela minha falta de comunicação que tudo custava mais para passar . Quando tudo lá fora passava desfocadamente pelos meus olhos , ficava pensando se a minha vida também não estava passando rápido demais , se era só aqui dentro que tudo passava tão devagar , se era apenas o meu mundo . Mesmo ônibus , mesmas pessoas , mesmos bancos ocupados com estilos de vida iguais . Era assim que eu me sentia , naquela mesmice de sempre . Uma mania que sempre tive era de ficar imaginando como é a vida de cada um , e se há alguém que pense como eu . As vezes me sentia como se fosse a esquisita , a ante social , aquela que não se mistura nem pra dar bom dia . Na verdade eu sou assim . Um pouco esquisita , um pouco estranha , um pouco fechada . Só falo com quem eu conheço , dou bom dia quando achar que é necessário , sorrio quando merecer .

Naquela mesma parada , esperando pelo ônibus de sempre . Abaixo os olhos levemente em sinal de olá , para meus companheiros de viagem que insistem em esperar um bom dia-boa tarde de mim . Mas depois de algum tempo eles se acostumam . Degrau por degrau , o ônibus me espera . As pessoas me esperam . Meu lugar está lá . Casas , árvores , carros , motos , pessoas e crianças esperando atravessar a faixa de segurança . Continuo lá , no meu banco esperando minha vez de desembarcar para a rotina . Meus pensamentos . Minhas idiotices de imaginar uma história pra cada coisa , uma para cada piscar de olhos ao meu redor . Chegou minha vez agora . Degrau por degrau . Mais um dia igual . Eu nem me importo mais com a monotonia dos dias que começam num ônibus e , terminam nele . Talvez porque eu saiba que , em algum dia desses , vou estar em outra parada , em outro ônibus , esperando por uma nova história e quem sabe , por novas pessoas .

Alcoólico , anônimo ?

Musica alta , bebidas e mais bebidas , pegação geral na sala-de-estar . Estava lá sentada no meio de dois caras . Um deles com uma cara de quem tinha bebido todas , e não aguentava mais , tipo de pessoa que só estava empinando aquele copo pra mostrar o 'sou machão , bebo todas que vier' para seus amigos . Ah e o outro ? estava lá me comendo com os olhos na maior cara de pau . E ainda me perguntavam se eu estava gostando da festa , então respondia que simplesmente não havia festa melhor que aquela e soltava uma das minhas risadas sarcásticas - àquela altura ninguém entenderia mesmo - eu só contava cada minuto para ir embora , afinal só tinha ido até lá para ver uma pessoa , a única que não estava , ou não chegara até o momento sei la , mas fiquei na esperança de que ele cruzaria aquela porta . Esperei , esperei . E nada . Por sua vez o tédio dominava meu corpo ainda mais . Saí do meio daqueles dois idiotas , e fui procurar algo para fazer , porque sinceramente , nem aquela musica e aquelas garrafas de bebidas saciariam minha vontade de estar junto a ele . Tentei atravessar a sala , passando por tantos adolescentes praticamente sem noção alguma do que estavam fazendo . Ao mesmo tempo me senti tão anti-social , mas logo em seguida tirei essa ideia da minha cabeça , quando alguém acabara de vomitar na minha sandália , e comecei a achar que eu era a mais madura dali . Fui erguendo minha cabeça lentamente pronta para começar a xingar . Logo fiquei sem fala . Era o cara que tanto esperei , que acabara de se jogar ao chão , quase entrando em coma alcoolico . Fiquei pasma com aquilo . Logo vi que maturidade não era seu forte . Deixei-o ali encostado na parede , peguei minhas coisas e sai , perguntando-me como não tinha o visto passar . Bom , deixa pra lá . Fechei a porta na maior grosseria , de como quem quisesse não ter visto aquela cena , e continuar idealizando-o do meu jeito. Mas enfim , ele era apenas uma criança na pele de um adulto . Nunca imaginaria que um dia iria dizer aquilo , mas agradeci à bebida por ter mostrado na minha sandália o prejuízo de tê-lo por perto , literalmente .

A ultima lágrima

Levantei . Abri a janela , com as mãos tremulas sobre a sacada , debrucei-me . Respirei fundo , respirei bem fundo novamente . Esfreguei levemente minhas mãos sobre o rosto , desejando arrancar com as unhas toda aquela insegurança da minha face , tentando me livrar daquele medo estúpido de vê-lo novamente , com outra . Eu sei que eu errei , nós dois erramos . Errei por ter o deixado partir , por ter sido tão fraca a ponto de não correr atrás do que me fazia tão bem , agora sinto medo , aquele medo cruel que não me deixa nem olhar lá pra fora sem ver sua cara estampada no azul do céu , com medo que meu coração o veja como eu . Confesso que o meu medo não está somente atrás daquelas nuvens . Quando tive a certeza de que ele não precisava mais de mim , de que conseguia respirar normalmente - como eu nunca consegui desde que o toquei pela ultima vez - vi a sensação de alívio em seus olhos ao abraçar outra quando mais estava precisando de um ombro , quando este deveria ser meu , nunca deveria ter deixado de ser . De longe o vi sorrir novamente , fiquei em meio a alegria e a tristeza . Nunca imaginei que ficaria feliz ao vê-lo com aquele sorriso em seus lábios , mesmo não sendo dirigido a mim . Fiquei arrasada . Tenho medo da minha reação ao ver isso novamente . Medo de me entregar , de marcar meu rosto com a minha raiva , decepção . Medo de voltar àquela cama e desejar nunca sair . Mas simplesmente fiquei ali , parada na mesma posição , com as mãos sobre o rosto - vendo tudo que se passava por entre os dedos , fui os movendo lentamente , até enxergar o que eu mais temia . Ele estava Sozinho . Minha cara de espanto naquele momento assustaria qualquer um , até eu mesma se me visse no espelho . Fiquei o observando , até ele chegar na árvore com nossos nomes presos a um coração . Então ele sentou-se ao lado , olhou para aquilo como se tivesse o visto pela primeira vez . Eu não estava acreditando que ele sentira minha falta , que estava ali justamente para recordar os momentos lindos que passamos naquele gramado , inúmeras vezes . Então ficou por dois segundos observando aquele símbolo , abaixou a cabeça . Por pouco não fui correndo até ele e abraçado-o como sempre fazia . A meio a tantas árvores , atrás da nossa , surge outra pessoa , que logo tirou um sorriso de seu rosto , e abraçou como sempre fazíamos . Desmoronei em lágrimas . Volto a esfregar as mãos entre o rosto ... puxo o cabelo entre os dedos martirizando-me a meio aquela cena que tive tanto medo que acontecesse , esfrego os olhos como se aquilo fosse um pesadelo , mas não ... não era . E eu tinha que aceitar a realidade agora , por mais difícil que fosse . Fechei a janela , me dirigi lentamente até a cama , enxugando todas aquelas lágrimas com o moleton , sentei na beira olhando fixamente a sacada , fazendo de conta que eu não acabara de ver o único amor da minha vida no nosso lugar preferido , e eu não estava lá . Depois de duas horas sentada sobre a cama , jurei nunca mais sofrer por homem algum , mesmo que um dia tenha o amado como o amei , jamais faria de mim mesma uma caixa de decepções , repletas de corações feridos em pranto . Deitei-me . Fiquei durante algum tempo olhando para o teto , jogando toda minha mágoa numa caixa , e decidi que não iria jogar meu coração machucado junto a ela , como fiz com tantos outros . Preferi eu mesma cuidar , como já deveria ter feito a muito tempo , não deixando mais ninguém pisoteá-lo , deixando-o na estante do meu quarto , onde eu possa ver , e lembrar que aquele foi o que mais amou e chorou durante tanto tempo , não lembra-lo como um passado sofrido , lembrá-lo como aquele que mais lutou , e teve aquele bom pedaço destruído , completamente vivo outra vez .

Geração pais e filhos .

O que você sente quando seus pais lhe dizem que aquilo que você mais acha certo , é simplesmente o errado ? Você realmente tem certeza de que está certo ?

É , geralmente nós temos muitas certezas . A certeza de que não é preciso tanta preocupação , tanta cobrança , tantos NÃOs . Certeza de que nunca entenderemos nossos pais , nem o motivo de não nos deixarem fazer tantas coisas , que aliás , hoje em dia todo mundo faz , não é verdade ? Aí vem a resposta mais clichê para todas as nossas perguntas : os pais só querem o bem para seus filhos . Na maioria das vezes , convenhamos , eles estão certos , e só depois que fazemos as coisas do nosso jeito ... quebramos a cara , seguida da frase : eu avisei . Avisar , verbo triplicamente qualificado em ser ignorado por menores não conhecedores da vida . Muitas vezes estamos errados , não passamos nem por metade do que eles já passaram , mas também eles nem sempre estão totalmente certos , afinal , pequenas palavras de impedimento nem sempre são ditas na hora certa , para a coisa certa . As vezes eles só sentem medo , do que pra nós não seja algo tão grave a ser levado tão a serio , talvez só tenham medo de cometermos o mesmo erro que um dia eles cometeram , medo de dar errado , medo de estarem errados , e verem que os tempos realmente mudaram , e que nós estamos nos moldando a um mundo completamente diferente do que o deles , onde tudo parece mais errado , sem limites , sem proteção alguma . Pais , o mundo muda a cada geração , a cada novo começo , e um dia vocês também já fizeram parte da geração do esquisito . Mas também nunca modificou-se o certo e o errado desde o berço , e a educação nunca foi algo a ser discutida com tanta exatidão . Se hoje questionamos o porquê de tudo , questionamos nossos pais sobre tantas coisas , é porque eles fizeram um ótimo trabalho formando um caráter totalmente digno de tantas respostas esclarecedoras , querendo sempre cada vez mais .

Filhos nunca entenderam os pais até serem uns . Pais nunca entenderam os filhos , mesmo que já tenham sido os próprios . Afinal , uma geração é muito tempo para lembrar que um dia já quis entender , aquilo que nunca ninguém entendeu . Recíproco sempre será questionar e aprender , talvez o maior entendimento entre eles . Mesmo diante de tantas ideias opostas , sempre precisaremos e sentiremos orgulho , até nos tornarmos pais como os nossos .

Descubra-se

Você passa horas tentando entender, e ao invés de respostas, acaba com mais perguntas.Aí você se perde em meio a tantas coisas bobas mal interpretadas pela sua mente , e esquece que o único capaz de tirar conclusões , é o coração . Procura alguém para que possa desabar . Olha ao seu redor , e não vê mais do que paredes , mudas . Você acaba nem se dando conta , mas está se perguntando novamente , e assim surge cada vez mais perguntas , que se embolam desesperadamente enquanto você procura por aquelas respostas que nem ao menos fazem questão de aparecer , ou talvez você mesma não faça questão que elas apareçam . Afinal ,por que procurar por algo que talvez lhe fará chorar , não é mesmo ?

Talvez você seja um indício de um crime , querendo sempre acobertar o coração , impedindo-o de mostrar seus reais sentimentos , querendo sempre que a razão fale mais alto , mas mesmo assim fica tentando entender seu coração . Só lhe digo uma coisa , você nunca vai conseguir decifrá-lo com a mente aberta e o peito fechado , sempre faltarão sentimentos nas suas palavras , talvez também nunca façam sentido . Agora realmente não adiantará tentar falar com as paredes , elas nunca te ouvirão . Não adiantará tentar conversar com o mundo , enquanto você não quiser conversar consigo mesma , e só achar perguntas sem nexo . Pense em um modo para chegar até você , até seu coração . Ou melhor , não pense . Faça , aja com aquilo que está a horas gritando dentro de você . Sinta , apenas sinta o que tem a fazer .

Penso,sinto,elevo.Você...

Eu sinto quando ele precisa de mim . Parece bobagem , coisa da minha cabeça , mas eu realmente sei cada detalhe do que se passa na cabeça dele .

Diante daqueles olhos verdes , vejo uma força inabalável quando estamos juntos , com um pouco de fragilidade bem la no fundo , motivo de querer tanto ajudá-lo e abraçá-lo , estar presente e não largá-lo mais . Você já se sentiu com o dever de estar sempre com aquela pessoa que é tão importante , que até mesmo a põe em primeiro lugar antes de tudo e todos ? É , eu me sinto assim , desde o instante que prometi a ela que viveria todos os meus dias , cada minuto dedicados somente , a ele . Eu nunca imaginei sequer que teria tanta sorte assim , encontrar alguém que quer exatamente tudo igual a mim , todos os planos e projetos para o futuro , todos os sonhos que fazemos questão , e nos sentimos privilegiados se realizarmos juntos , um apoiando o outro se algo der errado , compartilhando sorrisos e felicidade quando tudo sai como planejamos , -e o mais inacreditável para vocês aí no lado de fora , - quando tudo dá errado também . Deve ser essa uma das coisas que nos difere de todos os outros casais , ''não nos abalamos e não abaixamos a cabeça quando tudo aponta dar errado'' , porque quando estamos juntos , sabemos exatamente o que fazer para aqueles dias ruins passarem , pelo menos amenizarem , mostrando para nós mesmos que sim , somos mais fortes do que qualquer problema , tirar uma coisa boa de cada coisa ruim , fazemos de tudo para sorrir e dar gargalhadas do mundo .

E nesses dias e em todos os outros , eu vou estar junto a ele . Não importa a circunstancia por mais difícil que seja , eu prometi , não prometi ? nós dois sabemos exatamente de cada pagina da nossa história ao de cor , e sempre soubemos que nunca nada foi fácil , e que para estarmos tão unidos como agora , tivemos que passar por todas as paginas , por mais rasuradas e rabiscadas , mas que cá entre nós , nunca foram um problema para começar ou recomeçar , que seja ... Eu sempre tive forças suficiente para caminhar ao lado dele . Assim como sempre terei forças para mim , e para ele . Quando não estamos juntos , fico pensando em como ele me faz feliz , tento transmitir via pensamento toda a minha vontade de estar junto , de querê-lo sempre perto . Força , para mantê-lo sempre de pé , levantando o seu sorriso quando estiver sendo apagado , dividindo toda a minha esperança e brilho , colocando em seu olhar . Nesse momento não estou com ele , está a metros de distancia de mim - distancia , uma coisa que realmente nunca foi o limite para levá-lo sempre em meu pensamento , e no mais sincero 'você está no meu coração' . Agora rezo pra que tudo fique bem , lhe dou todas as minhas forças para ver um sorriso , que na verdade nunca lhe faltou , e sempre teve de sobra para dividir comigo , toda vez que eu preciso também . Penso , sinto , elevo minha alma até você , aonde você estiver .

por trás de uma menina

Você já se pôs no lugar daquela menina que escondia o seu mundo de todos ? Ou melhor dizendo , aquela que parecia esconder tudo de todos , sim , é o que todos achavam , o todos que eu digo seria 'todos' que realmente estavam ali , literalmente , dia após dia , poderia muito bem me referir àqueles que sempre estiveram a apoiando , lhe oferecendo um abraço sincero , que a confortasse , pelo menos para ajudá-la a encontrar o seu mundo real , o mundo em que todos deixam ali escondido , e que infelizmente ninguém é capaz de nem sequer lembrar , que atrás daquelas palavras que julgam ser falsas , ainda há uma menina que somente quer ser reconhecida como aquela que é tão frágil e precisa de carinho e atenção como qualquer outra. Será que é só eu que vejo tudo isso ? Será que sou a única que quer ajudá-la , e fico pensando todas as noites , em uma maneira , que a faça pelo menos um pouco mais feliz ?

Como tudo no princípio parece ser um tanto , estranho e obsoleto talvez , um pouco confuso , outro tanto de mistério , como todas as coisas são primeiramente . E por não sabermos como as coisas realmente são , julgamos logo de cara e até mesmo somos manipulados , pelo menos a maioria das pessoas lhe deixam levar , e o resto ? são poucos , que primeiramente tentam desvendar aquele como ele realmente é . E se esses permanecerem depois de saber de todos os seus defeitos , considere-se uma pessoa de sorte , ou não . É tudo muito contraditório , amigos de anos não sabem se ficam ou se vão , se acreditam .. ou apenas aceitam . Agora me diz , se realmente não é pra se sentir completamente perdida com esses 'amigos' que parecem não te conhecer mais ? Que lhe apontam o dedo lhe dizendo que você está sempre errada , não dando tempo nem de ao menos conseguir corrigir a história , de se defender .

Mas uma coisa é certa , esses que te apontam são os que mais te conhecem , e estão querendo ajudar de alguma forma , só não souberam o jeito certo de fazer isso , e talvez não saibam de tanto assim a ponto de não reconhecer olhos quando estão querendo um pouco mais de compreensão . E a menina ? nesse momento está só querendo aquele abraço que foi rejeitado por ser falso , só querendo que alguém enxugue suas lágrimas julgadas pela mesma . E eu ? estou aqui de braços abertos querendo que de alguma forma essas palavras cheguem até ela , que lhe conforte e que a faça querer mudar , e saber , que aqui sempre vai ter alguém disposta a ajudar , e a lembrar de que ela , não está sozinha .

cobrar , acima do acreditável

Eu nunca fui de cobrar nada de ninguém , nem de achar que a cobrança é algo necessário para com as pessoas , particularmente eu sempre achei que fazendo isso elas nunca se importariam de verdade com o que pedimos , com o que sentimos , nossas vontades , sei lá , apenas acho que cobrar é a mesma coisa que obrigar e lembrar que ela , tem que fazer aquilo , porque senão ... Vejo pessoas que realmente não estão 'nem aí' para os sentimentos de quem mais se importa e de quem sempre está ali em cima cobrando algo que nem ao menos está ao seu alcance , também não se importando em fazer aquilo pensando na felicidade do próximo,deixando o outro naquela expectativa de que 'poxa,um dia ela vai me ouvir,um dia vai dar certo' , já tive momentos da minha vida , em que acreditei demais nas pessoas , em tudo que elas faziam , e que poderiam fazer , acreditei no impossível , no mais improvável , no irracional , acreditei das mais variadas formas , e de tudo isso uma coisa foi apontada : a unica pessoa de que tenho que cobrar algo , é de mim mesma . Afinal , um dia todos acreditamos e acreditaremos em alguém incondicionalmente , e quando começamos a cobrar é porque vemos que esse acreditar em algo está decaindo-se totalmente , impondo condições , mesmo sem perceber ' esperava mais de você ' , ' se continuar assim não vai dar ' , ' você nunca faz a coisa certa' , blablabla , e aí o outro não está mais nem ouvindo o que você fala , sim , realmente torna-se cansativo para qualquer um , afinal ninguém gosta de ser cobrado , e aí todas essas condições são esquecidas por completo . Hoje em dia eu só cobro a mim mesma , porque ninguém além de mim sabe dos meus limites , e ninguém vai dar o tão esperado valor de uma vitória , por mais pequena que seja , você sabe que conseguiu . Se cada um cobrasse a si mesmo , impondo-lhe mais responsabilidade , seja o que fosse , a cobrança não tornaria-se algo tão chato para ambos .

O pânico

simplesmente bloqueia todas possibilidades de fuga , toda a consciência de que há uma saída . Situação desesperadora , pavor . Tontura , falta de ar , taquicardia, medo e suor frio . Medo de errar , medo de se levantar , recomeçar , seguir em frente , simplesmente , continuar . Afinal , quem nunca teve medo , nem que seja um pouquinho , por pequenas coisas que seja , até aquelas realmente mais alucinadoras,provocadas por uma situação de limite ou desafio,dificuldade de 'dominar' o ambiente em que vive . Seu cérebro a cada segundo sendo mais alimentado por sinais de pânico , lhe enviando sinais para o corpo fugir ou lutar , reagir - desregulando-o ainda mais - lhe deixando totalmente sem rumo . O pânico que está ali , atormentando , justamente lhe testando, até você achar a saída , até o momento em que você se vê obrigado a lutar contra ele mesmo , quando ninguém mais está ali para lutar contra com você . Talvez você nunca tenha parado pra pensar , que talvez esses tenham sido os próprios sintomas da vida , e esse pânico não seja aquele que você diz não ter fim , talvez você tenha precisado apenas de um sinal de ajuda , correndo ao encontro de si mesmo , e percebendo que realmente , a vida nunca foi fácil . Apenas libertando tudo que há de assustador , libertando a si mesmo .

Disseram-me que seria inútil sonhar

me disseram que fechar os olhos seria a melhor coisa , calar-se também seria uma ótima escolha ... quando não soubesse mais o que fazer . Sempre há aqueles que querem te calar , te vendar , impedir que você enxergue , que nem tudo está perdido . Eles querem lhe impedir de jogar , impedir que você vença , e chegue aonde eles nunca conseguiriam chegar . E eu somente ignoro todos adversários que torcem para que cada movimento que eu faça , seja um passo em falso , pois eu sei que nem todo passo em falso é um sinal de derrota . Eu nunca desisti daquilo que mais almejo , nunca deixei pra trás meus objetivos nem aqueles que sempre estiveram no meu lado torcendo pela minha vitória , assim como também nunca desistiria de mostrar para todos aqueles que querem me ver no chão , que eu tenho comigo torcedores que passam toda a força necessária para chegar até o fim , afinal , nunca precisei alimentar-me da derrota do outro para vencer .

Believe

eu sempre tive a certeza de que tudo que acontece , tem um propósito , um porquê de tudo dar errado de uma hora pra outra , quando tudo parecia ir tão bem . Eu sempre soube que as coisas não seriam fáceis , sempre soube que não ganharia nada apenas por ganhar , muito menos perderia somente por perder . Eu aprendi que pessoas vêm e vão , marcam nossa vida por gestos , que independentemente de bons ou ruins , nos levam a acreditar em algo , e depois de um tempo , percebemos que por mais que as experiências não sejam tão agradáveis , nem como esperávamos que seriam , conseguimos tirar um grande proveito disso . Cada lágrima , cada briga , discussão , por mais complicada que seja , nunca será em vão . A vida me ensinou que pra tudo há uma solução , por mais distante que esteja , mais cedo ou mais tarde ela virá . Eu acredito que o bem sempre vencerá , acredito no amor , acredito na força de vontade .. e que sem ela , nunca sairíamos do escuro pra podermos enxergar o dia de amanhã , e que o escuro , por mais horrível que seja , carrega uma luz a nossa espera , que por mais oculta que pareça , está lá , e pra acender , é só acreditar , que isso não acaba assim , e que ninguém está aqui somente para sofrer , mas sim para evoluir com todos seus passos em falço , com todos seus dias de sol , nublados , chuvosos ou com grandes tempestades . Se tem uma coisa que faz me manter viva e disposta a continuar , é a certeza de um dia melhor , e carrego isso na minha própria pele , até o fim .

toda vez que caímos ,

sempre ficamos a espera de alguém para pegar nossa mão e nos levantar . Toda vez que nos sentimos frágeis , esperamos um colo de alguém que venha a dizer que,vai passar. Quando nos machucamos , o que mais ouvimos é , vou dar um beijinho que passa . Desde pequenos já nos ensinaram a ser dependente daqueles que estiveram todas as horas conosco , e que sempre enxugaram nossas lágrimas . Quando crescemos , o que mais queremos , é ser independentes ... e não gostamos da maioria das coisas que nossos pais fazem querendo nos ajudar , e acabamos não percebendo ,que de uma forma ou de outra , mesmo depois de crescidos , casados ,ou com filhos .. seremos eternamente dependentes deles .. seja na forma de , preciso de um abraço , ou de uma palavra se quer , que faça seu dia , seu pensamento mudar , e toda aquela necessidade de tê-los cada vez mais perto é pronunciada com um , 'eu sempre estarei aqui' .

os meus olhos

dizem tudo que não consigo pronunciar , todas as imperfeições do meu sorriso forçado , toda a angustia , e palavras sem sentido algum me confundem cada vez mais , talvez eu esteja só blefando comigo mesma , dizendo que está tudo bem , tentando colocar algum sentido que seja em cada som da minha voz , que parece ser levada com o vento pra bem longe , onde ninguém consegue alcançar . Estou sozinha , e ao mesmo tempo tão perto de pessoas que realmente querem o meu bem , que estou com medo , e tão segura , observando de longe todos aqueles sorrisos , que ficam ali , intactos , congelados , como se agora não fosse o momento de expressar todo aquele sentimento , e manter-me quietinha , somente com meus pensamentos , observando tudo aquilo que tenho de mais valioso . Por isso talvez tenha medo , medo de perder tudo isso , medo de me esconder tanto em mim mesma , que algum dia acabem nem percebendo que eu estava ali o tempo todo , esperando a hora certa de agir . Vejo o tempo passar cada vez mais rápido , e estou aqui falando sobre tudo que sinto nesse momento , pedindo que esse sentimento me deixe respirar , que consiga levar meus planos pra frente , e manter-me com o equilíbrio que sempre tentei ter ... talvez não por mim , mas por todos aqueles que notam meu desequilibrio a cada palavra não proferida .

longe daqui

Há muitas coisas ainda para fazer , há muitas pessoas que precisam de cada segundo da nossa atenção , também muitas que simplesmente nunca souberam dar valor á isso , e eu sei de cada erro , de cada instante perdido por uma palavra incoveniente , sei de todas as suas loucuras , todos seus desafetos , de cada dia que se passou inutilmente , desejado nunca ter ido além de um amanhecer , eu sei de tudo , e ao mesmo tempo de nada . A vida , ou melhor , as pessoas realmente nos trazem grandes surpresas , que muitas delas preferimos nunca ter descoberto , ou então enxergar , que no espaço mais escuro sempre há um ponto de luz , que mesmo estando apagado , nos cega e amaldiçoa . Eu sei dos seus defeitos , sei dos seus caprichos , sei de tudo que você faria por uma pessoa , e descubro cada vez mais que não lhe conheço como deveria . Um dia eu lembro , recordo , esqueço . Um dia quero ajudar , mudar o nascer do sol , lhe cobrir e proteger de todo o seu ter e não ter , lhe trazer mais pra perto do meu mundo , e choro , por saber que toda essa mudança não foi nada além do anoitecer , e que somente quis levar o meu mundo para longe de mim .

No dia oito de maio ,

nasceu o meu amigo , aquele menino que desde os cinco anos de idade já fazia parte do meu dia a dia , das minhas risadas mais bobas , das brincadeiras , e foi cada vez mais fazendo parte da minha vida , da maioria das histórias que tenho pra contar , das palavras que foram ditas sem pensar e tiveram som das mais engraçadas risadas , desde as mais antigas - aquelas que mostravam não conhecer o mundo perfeitamente - , e que ainda com olhos de criança , já tinha a noção do que era uma amizade , do que era ser cúmplice , quando incubriamos travessuras para não levar um xingão da professora , sabíamos também o que era o ciumes , quando víamos brincando com outros coleguinhas , e de uma coisa também sabíamos bem , como era o companheirismo de quando andávamos juntos para lá e para cá dentro daquela escola , e de quantas coisas já passamos naquela pracinha , sem ao menos saber que hoje estaríamos aqui ... com a mesma amizade , cumplicidade , ciumes e companheirismo .. e hoje damos risadas de todas as nossas histórias , de como erámos e o que fazíamos . E depois de onze anos , continuamos essas crianças , dando risadas , brincando , e curtindo .. de outra maneira , mas que no fundo aquelas crianças de cinco anos sempre estiveram dentro de nós , e percebemos isso quando brincamos um com o outro , colocando apelidos , agredindo os coleguinhas u.u HUAEHUAE , e essa sempre foi um lado muito bom de tudo , que mesmo com o passar dos anos , tudo continua igual , e tivemos cada vez mais a certeza de que a nossa amizade é realmente verdadeira , quando olhamos para trás e vemos que nada nos abalou , e quando olhando pra frente , conseguimos enxergar um futuro ainda mais perfeito com aquele amigo que esteve no nosso lado sempre , e que nem por um decreto deixaríamos ir para longe e muito menos conseguiríamos nos imaginar sem . E hoje , depois de todos esses anos , te conhecendo cada vez mais , eu posso dizer que tu sim é muito importante para mim , e que foi contigo que eu cresci , foi contigo que passei a minha infância , minha adolescência , e até o fim será assim . Embora já tenha passado o dia do seu aniversário , nunca é tarde demais para lembrar o quanto se ama um amigo como tu , Lucas Perfeito , te agradeço por fazer parte da minha vida e ter me mostrado que existe sim uma amizade verdadeira . eu te amo .