Macho alfa

Inteligente, audacioso e rápido, o lobo é um ótimo caçador e por isso ganhou fama de malvado em muitas histórias. Mas ele só ataca quando está assustado ou faminto. Ou apaixonado .

Esperto , eliminou qualquer ameaça que pudesse interferir na sua felicidade . Corajoso , foi em busca do que mais queria . Como o bom macho que era , seguiu sua intuição . Não acho que fomos animais irracionais a maior parte do tempo , muito pelo contrário . Sabíamos o que estávamos fazendo , pelo menos achávamos que sabíamos . Eramos um casal de lobos, na maior parte do tempo felizes , nos entendiamos facilmente por expressões faciais , movimentos e até a postura do corpo, era perceptível que em todas as suas caretas e olhares , havia amor .

O fato é que o lobo macho , quando pede sua fêmea em namoro , emite um único som : o uivo. E você o fez , do seu jeito . Instinto selvagem e romântico . Ta aí o maior motivo do meu interesse por ele .  Não tinha exageros , e ás vezes o selvagem falava mais alto , e essa era a segunda coisa que eu mais gostava . E depois , vinha o seu uivo . Excitante e dele .

Costumava seguir sempre com as orelhas bem eretas , me pondo na sua retaguarda , protegendo-me de qualquer ameaça que se punha a nossa frente . Além de tudo , ele tinha um instinto protetor como nenhum outro . E eu escolhi ser indefesa , só para vê-lo com o faro aguçado a minha frente , olhando para trás de vez em quando , para ver se eu estava bem . E como um bom líder defendendo sua fêmea , seu uivo soava como um pronome possessivo . E eu gostava disso . Eramos selvagens e bem humorados , éramos líderes , e como tais , queríamos formar o nosso bando . Protegeríamos cada um do mesmo jeito que ele me protege. E não nos importaríamos jamais se tivéssemos que caminhar até 200 quilômetros entre árvores, ou na neve, em busca de alimento para a família.

Andar por aí , e me sentir como se fosse intocável , inatingível e extremamente , protegida . E com o tempo e com o cansaço , e até mesmo com o cansaço dos tempos , o instinto selvagem protetor ia ficando cada vez mais oculto , e eu me via ao seu lado , como uma aprendiz de macho alfa . Eram tempos difíceis , e eu não poderia deixa-lo lá a frente , sozinho . E eu queria ser como ele . Talvez porque ele era aquele que eu mais admirava . Mas nem tudo estava indo bem , seus passos pareciam mancos , e também cansados . Ele não era mais o mesmo . Não havia mais bom humor , postura e nem mesmo sua cabeça virava-se para ver se eu estava lá . Comecei a sentir-me invisível outra vez , e ao mesmo tempo , tentando entender que isso acontecia , pelas tantas vezes em que disse que , em circunstância nenhuma , deixaria de estar . E sempre a mantive . E agora ele estava seguro , e a fez . Eu não poderia em hipótese alguma criticá-lo por isso . Eu o amo e deixei explícito quando prometi ser sua companheira , levaríamos até o fim a missão de líderes do bando .

Ele era aquele que não dispensava o bom e velho romantismo , mas também não o cumpria . O romantismo decretado por lei perante a sociedade , ia no máximo até as cartas inesperadas de afeto . O resto era gentileza . E era isso que me chamava mais atenção nele . Quando ele via uma flor na calçada , ele a pegava e lembrava de mim . Esse era um dos gestos mais significativos de um macho para com a sua fêmea . Ele nunca foi desses de comprar um buquê de rosas e me entregar numa data comemorativa ,juntamente com um bilhete - como se ele fosse só uma pele de lobo em um casaco de madame  . Porque assim como eu , ele tinha caráter , bom senso e passava longe de futilidades , e além do mais , não tinha grandes posses . Era ele , sua gentileza e eu . Naquele momento ele me teve .

Eu era sua , e ele era meu . Tínhamos um ao outro , e aquilo bastava para seguirmos em frente , não importando aonde fossemos .

Mas agora , ele se mantinha há alguns metros a minha frente , e não por querer se afastar . E eu comecei a entender que talvez , ele só quisesse um espaço para sua própria defesa . Mesmo que toda vez que o desentendimento tomasse conta , e me fizesse cegar , era a voz dele que me lembrava do motivo pelo qual lutávamos juntos . Metros atrás outra vez , sentia-me como um veado , que de alguma forma , inferior , indefesa e assustada , não tinha medo de com quem estava lidando , mas assustava-se sempre que era deixada para trás , medo de virar a presa e até mesmo alvo de caçadores .

Mas por favor , deixe-me alcançá-lo . Deixe-me ajudar a encontrar a solução , sem precisar encontrar-te a mil palpos a minha frente , engaiolado . Prometemos que não íamos nos perder pelo caminho . Prometemos que estaríamos sempre juntos , lembra ?

Em uma floresta com todos esses perigos e armadilhas , ele me ensinou a ser fêmea e macho ao mesmo tempo . Ensina como viver das adaptações , e que para sobrevivermos , teremos que nos acostumar com a falta daquela gentileza , que mesmo não praticada , sabemos que existe . E está lá , em algum lugar ,para que possamos proteger todo esse sentimento dos dias selvagens .

Me conte como vai o amor , moço

Ei moço , me fale do amor . Como é que ele vai ? Faz tempo que não o vejo por aqui . Não telefona e nem me diz seus passos . Onde anda o amor ? Onde anda o cuidado e atenção , o desejo de ter por perto , a outra parte do amor ? Tá tudo tão parado por aqui , que parece que nem te conheço mais , amor . Amor tão conhecido que agora desconheço , passa por mim e ignora . Senta , e diz que vai embora . Para , olha . E não vê .

O amor não precisa ir embora , ele quer paz , só quer sentar na varanda de mãos dadas e criar raízes , frutos . E amor . Não fecha a janela agora , não . O amor tá lá embaixo , esperando você olhar . O amor tá gritando para que você fique . Não desiste agora , não . O amor precisa estar completo , precisa do teu ar , do teu toque . Mas moço , se precisar sair por aí sem hora pra voltar , saiba que eu tenho todo o tempo do mundo para amar , me leva . Quero ter você , do jeito que o amor quis .

O amor quer beijar as palavras que tem que ser ditas , não se intimide e muito menos fuja do amor . O amor é resolução , é conversa e também é beijo . De conforto , intimidade . Por tanto , devolva o meu beijo , moço . Devolva o sorriso bobo de adolescente , as fotos tiradas num celular com baixa resolução , de um passado mais fácil , mais ingenuo , de um riso frouxo que o amor me arrancava , da ida pra casa , do Me da só mais um beijinho antes de ir embora .

Eu quero um amor livre mas que também tenha seus limites , quero um amor bobo mas que também seja sério , eu quero o teu amor , moço . O amor que brinca , que leva a raiva do outro pra um caminho de riso , lembra ? É , faz tempo . As coisas ficaram mais sérias por aqui . Acabou a brincadeira , o puxão de cabelo e o tapinha na cara . E acabou parecendo que acordamos num mundo onde a regra é ser sem graça . Eu estou tentando manter o bom humor , num cantinho , para que o amor não se assuste tanto . Mas ele acaba ficando por lá , e diminuindo aos poucos , toda vez que , o amor , insistente na frieza de machões de séculos passado , desprezadores do romantismo , aqueles que a gente acha em cartas poéticas , não encontra-se mais por aqui . E eu que nunca esperei romance do amor , as vezes só queria que ele me levasse para sua casa , e lá estivesse me esperando com pétalas de rosas e chocolates em sua cama , iluminada a luz de velas , embalas por um som que nós dois gostamos , e que se não for muito mimimi da minha parte , que pelo menos fizesse parte da nossa história .

Amor , que cresce e ao mesmo , envelhece . Moço , cresce comigo !

Cadê

Homens são todos iguais . Sim , eles são . E não importa se ela é a mulher mais apaixonada do mundo ou a mais acostumada com a rotina , e isso não tem nada a ver com feminismo .
 Eles diferem-se na personalidade , no caráter e no espaço de tempo que tratará uma mulher como rainha . Diferem-se na quantidade infinita de minutos que demorará para chegar na casa dela - nas horas de atraso , inclusive - na quantidade de mimos , ou das vezes que ele mexe no seu cabelo .
Eles são iguais , com o tempo , ou com a falta dele . Eles são iguais quando demoram pra te responder nos momentos mais inoportunos e que você mais precisa dele , ou quando assim não há nem resposta . Eles , um igual ao outro , mesmo de bermuda , calça ou cueca . Gravata , casaco de couro ou sem camisa . Cabeludo , raspado ou careca . Com barba , sem barba ou por fazer . Ele é igual . E eu que pensei que acharia o único entre os tantos machos que finalmente me entenderia , minhas crises ou minhas razões . E não me trataria apenas como uma mulher na tpm , mas sim como A que tá precisando de carinho , colo e cafuné . Eu que nunca fui de flores , presentes e mimimi ,eu que sempre precisei apenas de palavras e um abraço , hoje quase suplico por todo aquele romantismo que dispensei .
Eles são todos iguais , quando deixam o relacionamento cair na rotina , quando conseguem o que querem e não fazem mais nada para te conquistar todos os dias , quando tornam-se o velho pançudo sentado na poltrona , te chamando apenas para trazer a cerveja . E mais nada .

Amanhã a gente conversa

"Amanhã a gente conversa" , e eu só queria enxergar um futuro para nós bem lá na frente . De pés descalços e cabelos brancos , sentada na varanda acendo um cigarro ,  logo eu que me engasgava com a fumaça trazida pelo vento : troca de lado , se liga ! - Desfaz o nó entre nossos dedos que se perdem há uma distancia de dez centímetros . E então o silêncio predomina por alguns segundos , e eu penso nas mil e quatrocentas besteiras que possa ter feito para as coisas chegarem como estão . Agora cinzas já são o suficiente para calar-me . E o culpado dessa vez ,não é o vento que soprou para o lado errado .

Amanhã a gente conversa , e eu espero com uma gastrite nervosa se manifestando . Espero na varanda , sentada no primeiro degrau com as juntas cansadas , e dessa vez as cinzas do cigarro que ainda nem traguei , voam para o lado que me faz lembrar do porquê estou aqui , com a cabeça apoiada em uma das mãos  . Apelo para a televisão como uma distração que nunca funciona nessas horas , e com o dedo também nervoso , mudo de canal descontroladamente até encontrar um filme meloso demais , e descubro que virei apenas uma mulher normal , com tpm e sem controle de seus sentimentos : chorei quando houve desencontro , quando discutiram , decepcionaram e se distanciaram  . Doeu . E agora eu estava em outro clima com a música dramatizante tocando enquanto eles não se encontravam .  E eu pedia baixinho para que   isso não passasse apenas de um filme .

Joguei a mão para o lado , a procura do controle remoto , e encontrei o livro que passei a madrugada lendo , tentando me focar em outra história , que não fosse a minha , e que principalmente não tivesse nada a ver comigo . E além de filme , escolho livro errado . Li pensando em melhorar meu vocabulário e comecei a analisar qualquer coisa que não tivesse sentimentos . E o torcicolo que se criou nas inúmeras viradas para o relógio do lado da cama ,também tinha sentimentos , e agora era ansiedade além da gastrite que veio e quis ficar , de companhia .

Volto pra varanda ,e dessa vez não acendo mais um cigarro e começo a comer os dedos .  Penso no estresse , na falta de tempo , na falta de paciência um com o outro . Falta . Tudo parece estar faltando mais do que realmente está . E um pedaço de mim , acreditando que isso , como todas as outras coisas que nos tiraram do sério , vai passar . Agora eu acredito no meu cabelo branco por causa de uma conversa adiada , que não chega nunca . Acredito que haverá solução para todas as cinzas de cigarro , e que elas não sejam mais um problema . E agora estou aqui torcendo para que quando a conversa chegar , seja eu e você na varanda .
Que seja o nosso mesmo futuro de dois anos atrás . Mas por favor , dessa vez , traga consigo o vento a nosso favor .

Pessoas que se julgam normais , são as piores .

Ela acorda com sangue nos olhos . Mas não como os de um assassino em série como todos a julgam . É sede de - não de vingança - é de tanto nojo , de tanta lamentação de um mundo hipócrita , que a faz querer expor toda aquela indignação .
E as pessoas a conhecem como doente , louca , estranha , até psicopata . Onde sua morada deveria ser um sanatório . "A menina que gosta de ver gente morta, gente cortada e esfaqueada em mil pedaços , gosta de coisas estranhas , bizarras e ainda acha lindo " . E que cada um veja como quiser , julgue como quiser . Todos tem o direito de se expressar . E eu tenho o meu ponto de vista . Aquele que esfaqueia , que parte um corpo em dois , que faz sangrar , escreve sobre a morte . É  a arte de expor um lado , aquele que as pessoas não gostam de tocar no assunto. Acham horrível e sombrio : "Só me mostre paisagens bonitas , vulgares , e fúteis . E não esqueça de falar de amor "

É o lado da moeda que mais gostam . E quem iria gostar da morte , não é mesmo ? E é por isso que cada vez que alguém vê uma "louca" , postando numa rede social fotos de gente não-reais mutiladas , assassinadas , enforcadas , afogadas e qualquer outro tipo de morte ,que é sinônimo de loucura e demência , há espanto . É um fato que todos deixam de lado , pois é feio de ver ! E desde muito cedo nos é imposto de que a morte é a parte mais triste da vida , que quando perguntamos de tal parente que estava doente e nos informam que havia falecido , fazemos cara de quem não terá mais a companhia daquele , mas que também sofre por ter a morte cada vez mais próxima . E quando alguém suicida-se , é como o fim do mundo , todos os julgam como depressivo . E claro que não gostariam de ver imagens que mostrasse toda essa depressão estampada em sangue . É triste , sim . Mas não uma morte inevitável . É um caso de morte , de sinal de alerta : Há algo errado . No mundo . Nas pessoas . Na educação . Mas também um caso que leva há todos evoluírem de alguma maneira , e que tomara que seja aquele que fez o mal !

Fotos de mortes deveriam levar a todos 'Parar e pensar : O que levaria uma pessoa a se matar de uma forma tão grotesca ; como seriam as cabeças das pessoas que a criarão ; e muitas vezes suicidas , doentes mentais ; sem atenção , sem carinho , sem o amor familiar e cuidado que precisavam tanto para curarem-se . Mas a primeira coisa que vem em mentes vazias é simplesmente , o nada . É essa a parte feia de um lado da vida que poderia ser evitado desde o começo . E aí a morte em fotografias não seria vista como um caso sério de : vá se tratar . Quando é aquele que julga que mais precisa de ajuda .
Fotos simuladas , É ARTE entendam a diferença : fotos reais , já são casos policiais , jornalísticos . E tudo que é arte é meio louco , pois os ''normais'' : alienados , não conseguem enxergar . Admiro quem abre a mente para coisas novas , e antes de julgar qualquer coisa , entenda a proposta , e até procure pelo menos entender o ponto de vista alheio , apenas respeitem  .
Não são todos que entendem o que é arte . Isso acontece com aqueles quadros tão famosos que são tão admirados por alguns , e por outros : "Isso é rabisco , uma criança de quatro anos faz!" Típico das pessoas que me rodeiam . Normais . Alienados .

Respeito a opinião dessas pessoas que não fazem a diferença . E só rezo para que elas um dia consigam enxergar a arte nisso tudo ,( e que não torçam o nariz e me joguem na cara que eu não tenho noção da gravidade das coisas que eu posto na rede social) . E que um rabisco , por mais que seja só um rabisco indiferente numa tela que vale milhões , foi pintada por sentimentos de um momento triste , doentio , e até mesmo feliz . A arte é feita por aqueles que se calam , e não discutem com gente sem argumentos . A arte é expressar-se através de formas geométricas que fazem sentido para quem já sentiu o mesmo . Fotos de suicidas nada mais é do que a arte de saber que existe a morte , e que ninguém escapará dela .
Pessoas com cicatrizes pelo rosto , pessoas sendo torturadas , esfaqueadas , baleadas . Nada mais é do que uma maneira de mostrar os problemas da sociedade . Pena que todos fechem os olhos para isso .

É a vida .

Nos tornamos seres insignificantes , tão pequeninos quando nos atrevemos a falar sobre a morte . E somos quase nada , somos tudo mas também  todos os sentimentos que nos permitimos . E a gente trava , enlouquece , pira e sai da realidade por horas ou talvez até meses , anos .

 Pequenez , espírito em carne humana , carne de experiências ruins , de lágrimas , apenas carne de energias .

 Lágrimas de um pecador, declarado em vida na Terra , derramadas por um corpo inocente , que sofreu consequências por toda sua longa-curta vida . Sofrimento estampado na pele , que quase ninguém via , mesmo não precisando ser nenhum grande sábio para enxergar o medo diante daqueles olhos de moleque , o julgavam . Eram só grandes olhos de criança , que absorviam todo o rancor e a fúria de espíritos pouquíssimos evoluídos que o rodeava  ,um pequeno-grande espírito em evolução com a missão de colocar em ordem tudo o que estava de pernas pro ar , o que estava mal resolvido , ou simplesmente o que tinha que resolver , ali e agora . E o tempo trás além de sabedoria , perdas carnais de pessoas que sempre nos fizeram bem , e até mesmo o abandono de sentimentos bons - por egoísmo e até mesmo por sobrevivência sem fé , medo , medo e medo - escolhas que fazemos todos os dias , e que por circunstâncias , fizeram-nos tomar .

 Escolhemos ser como nossos pais , pois os admiramos , gostamos ou achamos mais fácil o modo de como eles sobrevivem dentro da sociedade , como podem querer serem ''espertos'' ,e que para isso sofram consequências graves , refletidas no próprio lar e por onde pisam , arrastam todos que vêem pela frente . Segure-se na fé . Como um espelho nos olhos de seus filhos , com o coração repleto de coisas boas , porém recentemente com a cabeça vazia , e assim o faz , vazio . O futuro que torna-se cada vez mais próximo , é aquele que poderá destruir-se em questão de segundos , com a falta de uma conversa boa , um sorriso verdadeiro , e uma mão amiga na hora certa . Descontrola , eu imagino que sim . Quem conseguiria viver sem amor ?!
A questão é que ninguém nunca saberá o que se passou numa mente tão lapidada com arremessos de energias negativas , de problemas que só agravavam-se . E antes fosse só pequenos problemas do cotidiano .
 E os olhos enormes como os de quem observa para aprender , foram se fechando a cada erro daqueles que mantinha num pedestal . O tempo se acabou por aqui . E os que eram ideais nessa vida , pecaram como qualquer ser humano , que como todos , só sentem o erro quando perdem a vitoria .

"E que a mente vazia que - por consequência , destino , missão -  criou-se na Terra , tenha no céu toda a inocência perdida , recuperando-se aos poucos , encontrando sua Paz merecida . Amém ."

Sorvete de fases

São mais ou menos dezesseis anos pedindo colo , carinho e sorvete , pedindo alguns trocados , e se for necessário , alguns-vários . São alguns anos pedindo tudo que tem direito . E aí a gente pede e bate o pé para que nos deixe em paz , largue do pé . São alguns anos querendo fugir, voar . Partir para um mundo desconhecido, pouco parecido com os de faz de conta . Mas não importa , é pra lá que queremos ir , para a ilha deserta que esconde o tesouro , para o castelo da Cinderela com seus sapatinhos de cristais e com um príncipe a nos esperar em um cavalo branco , e tem gente que também gostaria de viver em alto mar e ser tão valente quanto o capitão gancho , outros que jamais gostariam de crescer e assim viveriam na Terra do Nunca , mesmo que se passassem dez,vinte anos .  
Mas por mais que um dia tenhamos sonhado com tudo isso, com esse conto de fadas , no primeiro tombo , se desperta , num chão frio e assustador . E mesmo depois de voltar dessa viagem interrompida , ao abrir os olhos trêmulos de tanto desespero e angustia , a primeira pessoa que encontraremos a nossa frente erguendo  uma das mãos , será a mesma que te puxou para dar o primeiro passo . E aí ela te puxará para dar o segundo. E a unica coisa que pediremos dessa vez , é aquele abraço acolhedor que você mais negou durante sua adolescência . 

Bora tentar de novo !

E ontem eu quebrei a cara. Despenquei lá de cima das nuvens. E eu que tinha acabado de voltar pra realidade,tomei um soco logo no primeiro minuto do primeiro tempo. É, tava tudo pronto pro meu primeiro dia na faculdade dos meus sonhos, aquela que eu passei anos planejando , fazendo de tudo pra colocar em prática , chorando quando as coisas não saiam como no sonho , me desesperando por segundos , recebendo críticas via bomba na cara a todo segundo , mas calma , vai dar tudo certo , é só ter paciência .

Sei lá , quando não é pra ser , as coisas começam a dar errado . E foi logo quando eu quase deixei passar o dia de inscrição do vestibular, mas que acabei fazendo e passando em primeiro lugar . E agora tudo ia dar certo . E foi a maior correria que eu a minha mãe fizemos em todos esses 17 anos , foi correria , estresse , um quase estrangulamento de uma atendente da faculdade em que eu me destinava , enfim , foi dor de cabeça durante quase um mês . E não era pra dar certo - o destino gritava - e eu insistia , vai dar certo sim !

Nunca fui uma daquelas que desistia logo de cara , no primeiro desespero - vó , mãe , pai ... não vou fazer Jornalismo nem Publicidade muito menos qualquer outra coisa - e chorando logo ao receber a noticia de que , no meu primeiro futuro dia de sonho concretizado , eu não compareceria por não formação de turma ,e que a unica saída seria mudar de curso ou instituição, fiquei quase sem chão , um desespero tão enorme , por depois de tanta correria e estresse -que só eu sei o quanto cansou , mais mentalmente do que fisicamente - foi o dia que eu quebrei a cara , sim . Foi o dia que eu fiquei sem fala , e quando pronunciava um Ai , eu chorava . Chorava por medo, por um : Putz, o que eu vou fazer agora ?! Por aquele : Eu te avisei Stéfanie ! Que só a minha mãe fala , e não falou pela primeira vez de todas as minhas ''quebrações de cara'' , e pela primeira, fez com que eu me sentisse bem,com palavras. E ela não é muito boa com palavras de conforto. Mas foi o que fez eu parar com aquele choro bobo .

Foi aí que eu notei que ainda não tinha voltado pra realidade , que aquilo tudo só passou de um daqueles pesadelos , que é só esfregar os olhos que passa . Cair das nuvens,dói . Mas passa  . E eu já me conformei , não foi dessa vez , mas o próximo vestibular e faculdade dos sonhos ta aí , e dessa vez vai da certo . E como eu tenho tanta certeza disso ? Ah , depois de um obstaculo sempre vem chão firme . E agradeço a esse tal de destino que fez com que eu caísse uma vez, e levantasse mais forte , com mais vontade, e com mais certeza ainda de que Design de Moda , é meu futuro . E isso , ninguém vai me tirar .
Bora tentar de novo !

Feitos de caixas

 

Só faltou colocar-me em caixas também . Uma para o coração , outra para o cérebro , para que quando juntos , cada um faça bem o seu serviço . Separar minhas tristezas das alegrias para que nenhuma se misture e vire uma bagunça . Inúmeras divisórias para cada tipo de sentimento, que quando envoltos , saiba dizer ao certo o que sente . E isso a bagunça sempre faz , embaralha amores e emoções que até faz perderem-se , que mesmo diante dos olhos , invisíveis . 

Falar sobre caixas daria um ótimo texto de achados e perdidos . Caixas organizam tão bem meu armário , escrivaninha , que acabam organizando até mesmo a vida , que muitas vezes perde-se também . Resolver dar uma volta no parque , e perder-se por meio das árvores .  Pular ondas e ser levada por elas , traiçoeiras . E a pior forma de se perder continua sendo nos pensamentos , aqueles que não levam á absolutamente , nada . E as vezes o pensamento tão perdido , acaba parando no tempo . Tão longe e vidrado , perde-se a fala bonita e madura ,adquirida com o tempo e com as circunstâncias ,que organizam-se em etapas da vida . 

Pessoas desorganizadas como eu , até mesmo usando caixas , se perde . E isso eu faço muito bem . Minha casa é uma caixa , e as vezes parada no meio da sala , fico perdida para que lado ir , e o que eu ia fazer mesmo ?! Ah , daí já é caduquice  . É a idade se perdendo . Mesmo perdida dou passos até o ambiente mais próximo , só pra vê se me acho . E o bom disso tudo , ( ou nem tão bom assim ) é que acabo achando coisas que procuro á semanas . E aquela que eu tanto procuro e que me deixa louca atrás , some . Desaparece . Foge . Fica invisível . Corre pra bem longe de mim , e só aparece quando eu nem lembrar mais do motivo pelo qual procurava . 

Passo por pessoas na rua , e pergunto-me se estão perdidas . É que elas costumam fazer cara de perdidas,quando sozinhas - ou mesmo acompanhadas - as vezes parecem não saber pra onde ir . E o do que elas precisam , são de caixas , uma para cada destino , para que quando sair da sua caixinha , apertada , sintam-se livres e decidas , para que até mesmo encontrem-se com alguém que assim como ela - andando com cara de : onde estou - faça-a sentir-se em casa , fora da caixa , longe de ser um brinquedo velho e guardado , renovado e com um novo sentido para a vida lá fora . 

O mundo é uma caixa . Nós somos caixas . As atitudes , os vícios , os amores e a família ,  os amigos , e as lembranças , e a morte . Ah , as lembranças . São postas em caixas e muito bem separadas por quem assim quer . Lembranças do primeiro beijo , do primeiro melhor amigo , do primeiro porre , daquela briga  , e tantos outros , que até acabam sendo esquecidos em algum cantinho das divisórias , ou quando então , são somente jogados lá dentro da caixa vazia . E é aí que a memória falha . E a gente acha que tá velho demais pra ter memórias . Quando o precisamos , é só separar os momentos bons dos ruins , que mesmo que se misturem por algum momento , saibamos que é só consequência  , e quando forem só ruins , também saibamos que é consequência , daquilo que não soubemos organizar desde o inicio , daquilo que ficou de pernas pro ar , e do que foi deixado de canto , para que sumisse . Esquecido . Hipócritas .

Mas não adianta querer esquecer algo que está ali ao seus olhos querendo ser encontrado , para pôr em seu devido lugar . O tempo fará com que você , mesmo que não queira , seja obrigado a etiquetar uma nova divisória para coisas mal resolvidas , e assim serem esfregadas na cara ,fazendo enxergá-las . Isso lhe trará coisas boas , amigo . O que está em seu devido lugar , logo aparece como um ponto positivo . Logo encanta , transforma e faz muito bom uso . 

O desorganizado,será o maior apreciador de suas coisas em ordem no futuro . Verá que tudo torna-se tão mais fácil . E mesmo que a vida resolva organizá-lo em uma outra caixa , no fim da organização , você verá que todo o tempo que passou colocando as coisas em ordem , foi por uma boa causa . Por um sono leve , que transborda e tranquiliza . E mesmo que agora , esteja falando de uma caixa que assusta , e que dá medo para muitos , sim , a morte , que deixei de lado por um momento , pra falar das lembranças . Não se assuste , é só uma caixa . Organiza o corpo e a alma . É só outra forma de organizar a vida , mesmo que muitas vezes , má organizada , é deixada para partir pra próxima , e talvez quem sabe , consiga fazer com que tudo dessa vez , fique no seu devido lugar . 

Não há como fugir . Caixas , por mais diversos tipos e formas , sempre nos rodearão . Talvez seja a lei da vida : Organize ou morra . E é no tapa que a gente aprende . Que seja cruel , para que façamos direito . Que mesmo presos , sejamos livres .  

(T)ô (P)ensando (M)uito

Dessa vez não vou falar da vida , nem da minha nem da do Joãozinho . É muita história pra pouco sofá . Tô confortável aqui , não dá pra desperdiçar boa acomodação com tal aborrecimento . Eu tô numa boa . É , eu acho que eu tava . A gente logo insiste em preencher o pouco espaço com coisa à-toa . E eu faço por querer,sim .
Não dá pra fugir,menina . É a mudança querendo entrar , deixa entrar ! Ela é parente da vida , assim como tu - que ta aí jogada no sofá como se quisesse que tudo caísse em cima de ti de uma vez só , sem nem ao menos aviso prévio  . E pesa , não te contaram ainda ? Pois pode machucar . Não deixa cair,menina . Não é como a almofada que cai sobre ti quando tu pega no sono . Essa dá pra ajeitar , pôr no lugar . Afofar e dar uns tapinhas : "Fica aí ! "
É melhor olhar pra cima , o teto pode despencar . Mas não esquece das laterais , são quatro á te prensar . Ta na hora de deixar o Miss You da Blink de lado - nem tudo que é bom , faz bem  menina , entenda . Enquanto tu fica aí curtindo o som e pensando besteira , o mundo anda caindo , e tu tão distraída , só percebe quando ele cai . Ouvidos e olhos bem atentos . E vê se fecha a boca um pouco , tem gente que não merece todas essas tuas palavras grosseiras .
Cuidado também para não cair do sofá , esqueceu ? O espaço é apertado . E teus pensamentos muito soltos , estão caindo . Como tu vai colocá-los  no lugar ?
Mas que lugar ?!
Cada pensamento louco , desajeitado e inconsciente anda em um . E eu que tô tão romântica , chorona e briguenta ? Quero mais é que se foda esse tal de lugar certo para eles . Não tem e pronto ! Pelo menos dessa vez eu não tenho culpa . Acontece que já é final do mês e isso pelo menos é certo , eu to de TPM . É o sofá o culpado disso tudo , vida ! Ele tava ali tão quietinho e sozinho , e eu tão carente e irritada contigo - mas é só por uns dias , prometo -  não aguentei e pulei , agarrei e soquei todas as almofadas mesmo , e tô nem aí ! - desculpa de novo pela birra ?! - Eu faço tudo sem querer , mesmo . Sou mesmo distraída as vezes , eu concordo contigo - mesmo que seja só as vezes também .
Eu por minha vez , também sou ''ás vezes'' . Ás vezes quieta , as vezes barulhenta , marrenta , chata , chorona , romântica e até grosseira . Mas se tem um dia que sou ''ás vezes'' , assim , tudo ao mesmo tempo , é hoje . Mas vai passar .

Sono retorcido

Já falei que tenho sono?Tenho cansaço?E inúmeras vezes dentre as cinco horas de insônia,eu bocejo,e a noite vira contraditória. Parei de falar de sono - pode ser que assim ele venha - mesmo que ainda esteja falando . Ele não virá tão cedo . Nem ele e nem o dito cujo . Pelo menos daqui alguns dias ele virá, o sono também . Talvez . Ele e as malas . Ele e o sorriso . Vô parar de falar ''dele'',do sorriso, do sono e do travesseiro - mas eu não tinha falado do travesseiro - Foda-se , agora eu falei . Eu torço e retorço-o como faria com o pescoço ''dele''. Mas não dá. Machuca e eu fico com mais sono e mais insônia. Já falei que é contraditório ? Falei e não vou mais repetir . Esse é o sono .
Tô cansada,e acabei de bocejar , de novo . E soou saudade . Chega ! Eu vou dormir,mesmo que de mentirinha. Pode ser que ''ele'' também venha , mesmo que de mentirinha .
Durma bem , travesseiro .

Sobre histórias e linhas imaginárias

E as palavras somem quando você quer que apareça.Mesmo que pintadas e sublinhadas em paredes,invisíveis a olho nu.Quando é para registrar no papel,elas voam e fingem não ter aparecido.Elas são crianças e gostam de brincar de esconde-esconde,mesmo sem ter convidado para começar a contar . 1,2,3,4... É de rasgar o papel. E se não tivesse linhas,eu as faria. Pra passar o tempo. Brincar também . Ás vezes sou nove anos,ás vezes sou menininha querendo encontrar alguém logo,só pra acabar a brincadeira. Impaciência,não. Só não gosto de procurar . Impaciência,talvez agora sim. Queria me esconder,talvez atrás das linhas que acabara de passar com caneta azul por cima - acabei de refazê-las . 

Contentaria-me de ficar quietinha até mesmo entre a metade delas,que seja.Só para não procurar,e permanecer por mais algumas doze horas onde eu gostaria de estar . Escondida . Onde quem me procuraria,talvez não entendesse meus sentimentos e agonias entre linhas , e desistisse. Lugar tão vasto que torna-se escuro. Sombrio demais para mim.Logo teria que sair . E me achariam,antes mesmo que eu os achasse. E aí eu me refaço entre linhas, e acabo a história sob elas .

Virou s-a-u-d-a-d-e

Eu tô com sono.E não tô.Os olhos começaram a arder,e não se fecham . Não querem.Não os posso,assim como o vazio,como a estrada longa e insuportável.Ele não fez por querer.Eu não posso ter respondido a esses longos e intermináveis dias.Acende a luz,apaga. Acende.Apaga .Abre,fecha. Cruza e descruza . Não dá.É disso que a noite se faz. E virou madrugada.Longa.Chata.Solitária.Eu não consigo parar de pensar,formatar textos longos sob meus olhos quase cerrados e cansados.Travesseiro torto e inseguro -assim como eu- quase morta e vencida pelo vazio - se bem que agora nem o vazio é mais vazio . Ele não é.Eu não sou mais , eu . As paredes do quarto também não conseguem mais. Vazio . Agora é intensidade . Sou intensidade. Sou s-a-u-d-a-d-e. Sou estrada impedindo de te ver . Sou s-a-u-d-a-d-e . E não sou mais bondade . É densidade virada em s-a-u-d-a-d-e. E ás vezes a intensidade que é s-a-u-d-a-d-e, que é você , que sou eu , também transborda querendo chorar . Deixou s-a-u-d-a-d-e .  

Para de reclamar,minha filha !

E o pior de tudo,é que a gente nunca sabe o que nos espera. O pior , é que amanhã você não sabe se poderá outra vez sentir o vento pelos cabelos enquanto grita desesperadamente por socorro , reclamando dessa vida ingrata , injusta . E pior , mesmo sem saber do futuro , a gente continua reclamando . E o que mais temos é tempo pra achar um tempo pra poder reclamar ; do namorado , do vizinho , do cachorro do vizinho . Dessa por#@ de vento que tá bagunçando meu cabelo,tchê! E a minha mãe que só se mete na minha vida ! Assim eu não consigo ser feliz,pô ! E PARA DE GRITAR , EU TO COM DOR DE CABEÇA ! 

É mania . Costume de reclamar, pedir aos berros para que fale baixo , reclamar por compreensão quando você nem sequer aprendeu ao ouvir quem pede por um pouco da sua atenção, é reclamar da chuva que acabou com seu fim de semana , do sol quente pra caramba e outra vez te impede de sair de casa , do shopping lotado , estacionamento sem vaga , transito congestionado , criança chorando . E outra vez digo que é mania . A gente vive para reclamar e esquece de viver , de ver sempre o lado bom das coisas , e quem acredita em que nada é por acaso , esquece completamente de colocar em prática no dia-a-dia , mesmo que seja nessas pequenas coisas que estamos ''acostumados'' a enfrentar . E a gente só reclama porque as vezes , as coisas não são como gostaríamos que fosse . 

São apenas adultos deixando o lado infantil falar mais alto , a sombra de uma criança batendo o pé por um brinquedo , que de tanto chorar , ganhou . Mas agora meu filho , não adianta espernear ... Deixa esse vento bagunçar o cabelo , deixa a chuva te molhar , deixa a brisa te levar . Amanhã pode ser tarde , minha filha! Afinal , ninguém quer ser um jovem que morreu velho , que em vida só viveu para reclamar .