Macho alfa

Inteligente, audacioso e rápido, o lobo é um ótimo caçador e por isso ganhou fama de malvado em muitas histórias. Mas ele só ataca quando está assustado ou faminto. Ou apaixonado .

Esperto , eliminou qualquer ameaça que pudesse interferir na sua felicidade . Corajoso , foi em busca do que mais queria . Como o bom macho que era , seguiu sua intuição . Não acho que fomos animais irracionais a maior parte do tempo , muito pelo contrário . Sabíamos o que estávamos fazendo , pelo menos achávamos que sabíamos . Eramos um casal de lobos, na maior parte do tempo felizes , nos entendiamos facilmente por expressões faciais , movimentos e até a postura do corpo, era perceptível que em todas as suas caretas e olhares , havia amor .

O fato é que o lobo macho , quando pede sua fêmea em namoro , emite um único som : o uivo. E você o fez , do seu jeito . Instinto selvagem e romântico . Ta aí o maior motivo do meu interesse por ele .  Não tinha exageros , e ás vezes o selvagem falava mais alto , e essa era a segunda coisa que eu mais gostava . E depois , vinha o seu uivo . Excitante e dele .

Costumava seguir sempre com as orelhas bem eretas , me pondo na sua retaguarda , protegendo-me de qualquer ameaça que se punha a nossa frente . Além de tudo , ele tinha um instinto protetor como nenhum outro . E eu escolhi ser indefesa , só para vê-lo com o faro aguçado a minha frente , olhando para trás de vez em quando , para ver se eu estava bem . E como um bom líder defendendo sua fêmea , seu uivo soava como um pronome possessivo . E eu gostava disso . Eramos selvagens e bem humorados , éramos líderes , e como tais , queríamos formar o nosso bando . Protegeríamos cada um do mesmo jeito que ele me protege. E não nos importaríamos jamais se tivéssemos que caminhar até 200 quilômetros entre árvores, ou na neve, em busca de alimento para a família.

Andar por aí , e me sentir como se fosse intocável , inatingível e extremamente , protegida . E com o tempo e com o cansaço , e até mesmo com o cansaço dos tempos , o instinto selvagem protetor ia ficando cada vez mais oculto , e eu me via ao seu lado , como uma aprendiz de macho alfa . Eram tempos difíceis , e eu não poderia deixa-lo lá a frente , sozinho . E eu queria ser como ele . Talvez porque ele era aquele que eu mais admirava . Mas nem tudo estava indo bem , seus passos pareciam mancos , e também cansados . Ele não era mais o mesmo . Não havia mais bom humor , postura e nem mesmo sua cabeça virava-se para ver se eu estava lá . Comecei a sentir-me invisível outra vez , e ao mesmo tempo , tentando entender que isso acontecia , pelas tantas vezes em que disse que , em circunstância nenhuma , deixaria de estar . E sempre a mantive . E agora ele estava seguro , e a fez . Eu não poderia em hipótese alguma criticá-lo por isso . Eu o amo e deixei explícito quando prometi ser sua companheira , levaríamos até o fim a missão de líderes do bando .

Ele era aquele que não dispensava o bom e velho romantismo , mas também não o cumpria . O romantismo decretado por lei perante a sociedade , ia no máximo até as cartas inesperadas de afeto . O resto era gentileza . E era isso que me chamava mais atenção nele . Quando ele via uma flor na calçada , ele a pegava e lembrava de mim . Esse era um dos gestos mais significativos de um macho para com a sua fêmea . Ele nunca foi desses de comprar um buquê de rosas e me entregar numa data comemorativa ,juntamente com um bilhete - como se ele fosse só uma pele de lobo em um casaco de madame  . Porque assim como eu , ele tinha caráter , bom senso e passava longe de futilidades , e além do mais , não tinha grandes posses . Era ele , sua gentileza e eu . Naquele momento ele me teve .

Eu era sua , e ele era meu . Tínhamos um ao outro , e aquilo bastava para seguirmos em frente , não importando aonde fossemos .

Mas agora , ele se mantinha há alguns metros a minha frente , e não por querer se afastar . E eu comecei a entender que talvez , ele só quisesse um espaço para sua própria defesa . Mesmo que toda vez que o desentendimento tomasse conta , e me fizesse cegar , era a voz dele que me lembrava do motivo pelo qual lutávamos juntos . Metros atrás outra vez , sentia-me como um veado , que de alguma forma , inferior , indefesa e assustada , não tinha medo de com quem estava lidando , mas assustava-se sempre que era deixada para trás , medo de virar a presa e até mesmo alvo de caçadores .

Mas por favor , deixe-me alcançá-lo . Deixe-me ajudar a encontrar a solução , sem precisar encontrar-te a mil palpos a minha frente , engaiolado . Prometemos que não íamos nos perder pelo caminho . Prometemos que estaríamos sempre juntos , lembra ?

Em uma floresta com todos esses perigos e armadilhas , ele me ensinou a ser fêmea e macho ao mesmo tempo . Ensina como viver das adaptações , e que para sobrevivermos , teremos que nos acostumar com a falta daquela gentileza , que mesmo não praticada , sabemos que existe . E está lá , em algum lugar ,para que possamos proteger todo esse sentimento dos dias selvagens .

Me conte como vai o amor , moço

Ei moço , me fale do amor . Como é que ele vai ? Faz tempo que não o vejo por aqui . Não telefona e nem me diz seus passos . Onde anda o amor ? Onde anda o cuidado e atenção , o desejo de ter por perto , a outra parte do amor ? Tá tudo tão parado por aqui , que parece que nem te conheço mais , amor . Amor tão conhecido que agora desconheço , passa por mim e ignora . Senta , e diz que vai embora . Para , olha . E não vê .

O amor não precisa ir embora , ele quer paz , só quer sentar na varanda de mãos dadas e criar raízes , frutos . E amor . Não fecha a janela agora , não . O amor tá lá embaixo , esperando você olhar . O amor tá gritando para que você fique . Não desiste agora , não . O amor precisa estar completo , precisa do teu ar , do teu toque . Mas moço , se precisar sair por aí sem hora pra voltar , saiba que eu tenho todo o tempo do mundo para amar , me leva . Quero ter você , do jeito que o amor quis .

O amor quer beijar as palavras que tem que ser ditas , não se intimide e muito menos fuja do amor . O amor é resolução , é conversa e também é beijo . De conforto , intimidade . Por tanto , devolva o meu beijo , moço . Devolva o sorriso bobo de adolescente , as fotos tiradas num celular com baixa resolução , de um passado mais fácil , mais ingenuo , de um riso frouxo que o amor me arrancava , da ida pra casa , do Me da só mais um beijinho antes de ir embora .

Eu quero um amor livre mas que também tenha seus limites , quero um amor bobo mas que também seja sério , eu quero o teu amor , moço . O amor que brinca , que leva a raiva do outro pra um caminho de riso , lembra ? É , faz tempo . As coisas ficaram mais sérias por aqui . Acabou a brincadeira , o puxão de cabelo e o tapinha na cara . E acabou parecendo que acordamos num mundo onde a regra é ser sem graça . Eu estou tentando manter o bom humor , num cantinho , para que o amor não se assuste tanto . Mas ele acaba ficando por lá , e diminuindo aos poucos , toda vez que , o amor , insistente na frieza de machões de séculos passado , desprezadores do romantismo , aqueles que a gente acha em cartas poéticas , não encontra-se mais por aqui . E eu que nunca esperei romance do amor , as vezes só queria que ele me levasse para sua casa , e lá estivesse me esperando com pétalas de rosas e chocolates em sua cama , iluminada a luz de velas , embalas por um som que nós dois gostamos , e que se não for muito mimimi da minha parte , que pelo menos fizesse parte da nossa história .

Amor , que cresce e ao mesmo , envelhece . Moço , cresce comigo !

Cadê

Homens são todos iguais . Sim , eles são . E não importa se ela é a mulher mais apaixonada do mundo ou a mais acostumada com a rotina , e isso não tem nada a ver com feminismo .
 Eles diferem-se na personalidade , no caráter e no espaço de tempo que tratará uma mulher como rainha . Diferem-se na quantidade infinita de minutos que demorará para chegar na casa dela - nas horas de atraso , inclusive - na quantidade de mimos , ou das vezes que ele mexe no seu cabelo .
Eles são iguais , com o tempo , ou com a falta dele . Eles são iguais quando demoram pra te responder nos momentos mais inoportunos e que você mais precisa dele , ou quando assim não há nem resposta . Eles , um igual ao outro , mesmo de bermuda , calça ou cueca . Gravata , casaco de couro ou sem camisa . Cabeludo , raspado ou careca . Com barba , sem barba ou por fazer . Ele é igual . E eu que pensei que acharia o único entre os tantos machos que finalmente me entenderia , minhas crises ou minhas razões . E não me trataria apenas como uma mulher na tpm , mas sim como A que tá precisando de carinho , colo e cafuné . Eu que nunca fui de flores , presentes e mimimi ,eu que sempre precisei apenas de palavras e um abraço , hoje quase suplico por todo aquele romantismo que dispensei .
Eles são todos iguais , quando deixam o relacionamento cair na rotina , quando conseguem o que querem e não fazem mais nada para te conquistar todos os dias , quando tornam-se o velho pançudo sentado na poltrona , te chamando apenas para trazer a cerveja . E mais nada .

Amanhã a gente conversa

"Amanhã a gente conversa" , e eu só queria enxergar um futuro para nós bem lá na frente . De pés descalços e cabelos brancos , sentada na varanda acendo um cigarro ,  logo eu que me engasgava com a fumaça trazida pelo vento : troca de lado , se liga ! - Desfaz o nó entre nossos dedos que se perdem há uma distancia de dez centímetros . E então o silêncio predomina por alguns segundos , e eu penso nas mil e quatrocentas besteiras que possa ter feito para as coisas chegarem como estão . Agora cinzas já são o suficiente para calar-me . E o culpado dessa vez ,não é o vento que soprou para o lado errado .

Amanhã a gente conversa , e eu espero com uma gastrite nervosa se manifestando . Espero na varanda , sentada no primeiro degrau com as juntas cansadas , e dessa vez as cinzas do cigarro que ainda nem traguei , voam para o lado que me faz lembrar do porquê estou aqui , com a cabeça apoiada em uma das mãos  . Apelo para a televisão como uma distração que nunca funciona nessas horas , e com o dedo também nervoso , mudo de canal descontroladamente até encontrar um filme meloso demais , e descubro que virei apenas uma mulher normal , com tpm e sem controle de seus sentimentos : chorei quando houve desencontro , quando discutiram , decepcionaram e se distanciaram  . Doeu . E agora eu estava em outro clima com a música dramatizante tocando enquanto eles não se encontravam .  E eu pedia baixinho para que   isso não passasse apenas de um filme .

Joguei a mão para o lado , a procura do controle remoto , e encontrei o livro que passei a madrugada lendo , tentando me focar em outra história , que não fosse a minha , e que principalmente não tivesse nada a ver comigo . E além de filme , escolho livro errado . Li pensando em melhorar meu vocabulário e comecei a analisar qualquer coisa que não tivesse sentimentos . E o torcicolo que se criou nas inúmeras viradas para o relógio do lado da cama ,também tinha sentimentos , e agora era ansiedade além da gastrite que veio e quis ficar , de companhia .

Volto pra varanda ,e dessa vez não acendo mais um cigarro e começo a comer os dedos .  Penso no estresse , na falta de tempo , na falta de paciência um com o outro . Falta . Tudo parece estar faltando mais do que realmente está . E um pedaço de mim , acreditando que isso , como todas as outras coisas que nos tiraram do sério , vai passar . Agora eu acredito no meu cabelo branco por causa de uma conversa adiada , que não chega nunca . Acredito que haverá solução para todas as cinzas de cigarro , e que elas não sejam mais um problema . E agora estou aqui torcendo para que quando a conversa chegar , seja eu e você na varanda .
Que seja o nosso mesmo futuro de dois anos atrás . Mas por favor , dessa vez , traga consigo o vento a nosso favor .

Pessoas que se julgam normais , são as piores .

Ela acorda com sangue nos olhos . Mas não como os de um assassino em série como todos a julgam . É sede de - não de vingança - é de tanto nojo , de tanta lamentação de um mundo hipócrita , que a faz querer expor toda aquela indignação .
E as pessoas a conhecem como doente , louca , estranha , até psicopata . Onde sua morada deveria ser um sanatório . "A menina que gosta de ver gente morta, gente cortada e esfaqueada em mil pedaços , gosta de coisas estranhas , bizarras e ainda acha lindo " . E que cada um veja como quiser , julgue como quiser . Todos tem o direito de se expressar . E eu tenho o meu ponto de vista . Aquele que esfaqueia , que parte um corpo em dois , que faz sangrar , escreve sobre a morte . É  a arte de expor um lado , aquele que as pessoas não gostam de tocar no assunto. Acham horrível e sombrio : "Só me mostre paisagens bonitas , vulgares , e fúteis . E não esqueça de falar de amor "

É o lado da moeda que mais gostam . E quem iria gostar da morte , não é mesmo ? E é por isso que cada vez que alguém vê uma "louca" , postando numa rede social fotos de gente não-reais mutiladas , assassinadas , enforcadas , afogadas e qualquer outro tipo de morte ,que é sinônimo de loucura e demência , há espanto . É um fato que todos deixam de lado , pois é feio de ver ! E desde muito cedo nos é imposto de que a morte é a parte mais triste da vida , que quando perguntamos de tal parente que estava doente e nos informam que havia falecido , fazemos cara de quem não terá mais a companhia daquele , mas que também sofre por ter a morte cada vez mais próxima . E quando alguém suicida-se , é como o fim do mundo , todos os julgam como depressivo . E claro que não gostariam de ver imagens que mostrasse toda essa depressão estampada em sangue . É triste , sim . Mas não uma morte inevitável . É um caso de morte , de sinal de alerta : Há algo errado . No mundo . Nas pessoas . Na educação . Mas também um caso que leva há todos evoluírem de alguma maneira , e que tomara que seja aquele que fez o mal !

Fotos de mortes deveriam levar a todos 'Parar e pensar : O que levaria uma pessoa a se matar de uma forma tão grotesca ; como seriam as cabeças das pessoas que a criarão ; e muitas vezes suicidas , doentes mentais ; sem atenção , sem carinho , sem o amor familiar e cuidado que precisavam tanto para curarem-se . Mas a primeira coisa que vem em mentes vazias é simplesmente , o nada . É essa a parte feia de um lado da vida que poderia ser evitado desde o começo . E aí a morte em fotografias não seria vista como um caso sério de : vá se tratar . Quando é aquele que julga que mais precisa de ajuda .
Fotos simuladas , É ARTE entendam a diferença : fotos reais , já são casos policiais , jornalísticos . E tudo que é arte é meio louco , pois os ''normais'' : alienados , não conseguem enxergar . Admiro quem abre a mente para coisas novas , e antes de julgar qualquer coisa , entenda a proposta , e até procure pelo menos entender o ponto de vista alheio , apenas respeitem  .
Não são todos que entendem o que é arte . Isso acontece com aqueles quadros tão famosos que são tão admirados por alguns , e por outros : "Isso é rabisco , uma criança de quatro anos faz!" Típico das pessoas que me rodeiam . Normais . Alienados .

Respeito a opinião dessas pessoas que não fazem a diferença . E só rezo para que elas um dia consigam enxergar a arte nisso tudo ,( e que não torçam o nariz e me joguem na cara que eu não tenho noção da gravidade das coisas que eu posto na rede social) . E que um rabisco , por mais que seja só um rabisco indiferente numa tela que vale milhões , foi pintada por sentimentos de um momento triste , doentio , e até mesmo feliz . A arte é feita por aqueles que se calam , e não discutem com gente sem argumentos . A arte é expressar-se através de formas geométricas que fazem sentido para quem já sentiu o mesmo . Fotos de suicidas nada mais é do que a arte de saber que existe a morte , e que ninguém escapará dela .
Pessoas com cicatrizes pelo rosto , pessoas sendo torturadas , esfaqueadas , baleadas . Nada mais é do que uma maneira de mostrar os problemas da sociedade . Pena que todos fechem os olhos para isso .

É a vida .

Nos tornamos seres insignificantes , tão pequeninos quando nos atrevemos a falar sobre a morte . E somos quase nada , somos tudo mas também  todos os sentimentos que nos permitimos . E a gente trava , enlouquece , pira e sai da realidade por horas ou talvez até meses , anos .

 Pequenez , espírito em carne humana , carne de experiências ruins , de lágrimas , apenas carne de energias .

 Lágrimas de um pecador, declarado em vida na Terra , derramadas por um corpo inocente , que sofreu consequências por toda sua longa-curta vida . Sofrimento estampado na pele , que quase ninguém via , mesmo não precisando ser nenhum grande sábio para enxergar o medo diante daqueles olhos de moleque , o julgavam . Eram só grandes olhos de criança , que absorviam todo o rancor e a fúria de espíritos pouquíssimos evoluídos que o rodeava  ,um pequeno-grande espírito em evolução com a missão de colocar em ordem tudo o que estava de pernas pro ar , o que estava mal resolvido , ou simplesmente o que tinha que resolver , ali e agora . E o tempo trás além de sabedoria , perdas carnais de pessoas que sempre nos fizeram bem , e até mesmo o abandono de sentimentos bons - por egoísmo e até mesmo por sobrevivência sem fé , medo , medo e medo - escolhas que fazemos todos os dias , e que por circunstâncias , fizeram-nos tomar .

 Escolhemos ser como nossos pais , pois os admiramos , gostamos ou achamos mais fácil o modo de como eles sobrevivem dentro da sociedade , como podem querer serem ''espertos'' ,e que para isso sofram consequências graves , refletidas no próprio lar e por onde pisam , arrastam todos que vêem pela frente . Segure-se na fé . Como um espelho nos olhos de seus filhos , com o coração repleto de coisas boas , porém recentemente com a cabeça vazia , e assim o faz , vazio . O futuro que torna-se cada vez mais próximo , é aquele que poderá destruir-se em questão de segundos , com a falta de uma conversa boa , um sorriso verdadeiro , e uma mão amiga na hora certa . Descontrola , eu imagino que sim . Quem conseguiria viver sem amor ?!
A questão é que ninguém nunca saberá o que se passou numa mente tão lapidada com arremessos de energias negativas , de problemas que só agravavam-se . E antes fosse só pequenos problemas do cotidiano .
 E os olhos enormes como os de quem observa para aprender , foram se fechando a cada erro daqueles que mantinha num pedestal . O tempo se acabou por aqui . E os que eram ideais nessa vida , pecaram como qualquer ser humano , que como todos , só sentem o erro quando perdem a vitoria .

"E que a mente vazia que - por consequência , destino , missão -  criou-se na Terra , tenha no céu toda a inocência perdida , recuperando-se aos poucos , encontrando sua Paz merecida . Amém ."

Sorvete de fases

São mais ou menos dezesseis anos pedindo colo , carinho e sorvete , pedindo alguns trocados , e se for necessário , alguns-vários . São alguns anos pedindo tudo que tem direito . E aí a gente pede e bate o pé para que nos deixe em paz , largue do pé . São alguns anos querendo fugir, voar . Partir para um mundo desconhecido, pouco parecido com os de faz de conta . Mas não importa , é pra lá que queremos ir , para a ilha deserta que esconde o tesouro , para o castelo da Cinderela com seus sapatinhos de cristais e com um príncipe a nos esperar em um cavalo branco , e tem gente que também gostaria de viver em alto mar e ser tão valente quanto o capitão gancho , outros que jamais gostariam de crescer e assim viveriam na Terra do Nunca , mesmo que se passassem dez,vinte anos .  
Mas por mais que um dia tenhamos sonhado com tudo isso, com esse conto de fadas , no primeiro tombo , se desperta , num chão frio e assustador . E mesmo depois de voltar dessa viagem interrompida , ao abrir os olhos trêmulos de tanto desespero e angustia , a primeira pessoa que encontraremos a nossa frente erguendo  uma das mãos , será a mesma que te puxou para dar o primeiro passo . E aí ela te puxará para dar o segundo. E a unica coisa que pediremos dessa vez , é aquele abraço acolhedor que você mais negou durante sua adolescência . 

Bora tentar de novo !

E ontem eu quebrei a cara. Despenquei lá de cima das nuvens. E eu que tinha acabado de voltar pra realidade,tomei um soco logo no primeiro minuto do primeiro tempo. É, tava tudo pronto pro meu primeiro dia na faculdade dos meus sonhos, aquela que eu passei anos planejando , fazendo de tudo pra colocar em prática , chorando quando as coisas não saiam como no sonho , me desesperando por segundos , recebendo críticas via bomba na cara a todo segundo , mas calma , vai dar tudo certo , é só ter paciência .

Sei lá , quando não é pra ser , as coisas começam a dar errado . E foi logo quando eu quase deixei passar o dia de inscrição do vestibular, mas que acabei fazendo e passando em primeiro lugar . E agora tudo ia dar certo . E foi a maior correria que eu a minha mãe fizemos em todos esses 17 anos , foi correria , estresse , um quase estrangulamento de uma atendente da faculdade em que eu me destinava , enfim , foi dor de cabeça durante quase um mês . E não era pra dar certo - o destino gritava - e eu insistia , vai dar certo sim !

Nunca fui uma daquelas que desistia logo de cara , no primeiro desespero - vó , mãe , pai ... não vou fazer Jornalismo nem Publicidade muito menos qualquer outra coisa - e chorando logo ao receber a noticia de que , no meu primeiro futuro dia de sonho concretizado , eu não compareceria por não formação de turma ,e que a unica saída seria mudar de curso ou instituição, fiquei quase sem chão , um desespero tão enorme , por depois de tanta correria e estresse -que só eu sei o quanto cansou , mais mentalmente do que fisicamente - foi o dia que eu quebrei a cara , sim . Foi o dia que eu fiquei sem fala , e quando pronunciava um Ai , eu chorava . Chorava por medo, por um : Putz, o que eu vou fazer agora ?! Por aquele : Eu te avisei Stéfanie ! Que só a minha mãe fala , e não falou pela primeira vez de todas as minhas ''quebrações de cara'' , e pela primeira, fez com que eu me sentisse bem,com palavras. E ela não é muito boa com palavras de conforto. Mas foi o que fez eu parar com aquele choro bobo .

Foi aí que eu notei que ainda não tinha voltado pra realidade , que aquilo tudo só passou de um daqueles pesadelos , que é só esfregar os olhos que passa . Cair das nuvens,dói . Mas passa  . E eu já me conformei , não foi dessa vez , mas o próximo vestibular e faculdade dos sonhos ta aí , e dessa vez vai da certo . E como eu tenho tanta certeza disso ? Ah , depois de um obstaculo sempre vem chão firme . E agradeço a esse tal de destino que fez com que eu caísse uma vez, e levantasse mais forte , com mais vontade, e com mais certeza ainda de que Design de Moda , é meu futuro . E isso , ninguém vai me tirar .
Bora tentar de novo !

Feitos de caixas

 

Só faltou colocar-me em caixas também . Uma para o coração , outra para o cérebro , para que quando juntos , cada um faça bem o seu serviço . Separar minhas tristezas das alegrias para que nenhuma se misture e vire uma bagunça . Inúmeras divisórias para cada tipo de sentimento, que quando envoltos , saiba dizer ao certo o que sente . E isso a bagunça sempre faz , embaralha amores e emoções que até faz perderem-se , que mesmo diante dos olhos , invisíveis . 

Falar sobre caixas daria um ótimo texto de achados e perdidos . Caixas organizam tão bem meu armário , escrivaninha , que acabam organizando até mesmo a vida , que muitas vezes perde-se também . Resolver dar uma volta no parque , e perder-se por meio das árvores .  Pular ondas e ser levada por elas , traiçoeiras . E a pior forma de se perder continua sendo nos pensamentos , aqueles que não levam á absolutamente , nada . E as vezes o pensamento tão perdido , acaba parando no tempo . Tão longe e vidrado , perde-se a fala bonita e madura ,adquirida com o tempo e com as circunstâncias ,que organizam-se em etapas da vida . 

Pessoas desorganizadas como eu , até mesmo usando caixas , se perde . E isso eu faço muito bem . Minha casa é uma caixa , e as vezes parada no meio da sala , fico perdida para que lado ir , e o que eu ia fazer mesmo ?! Ah , daí já é caduquice  . É a idade se perdendo . Mesmo perdida dou passos até o ambiente mais próximo , só pra vê se me acho . E o bom disso tudo , ( ou nem tão bom assim ) é que acabo achando coisas que procuro á semanas . E aquela que eu tanto procuro e que me deixa louca atrás , some . Desaparece . Foge . Fica invisível . Corre pra bem longe de mim , e só aparece quando eu nem lembrar mais do motivo pelo qual procurava . 

Passo por pessoas na rua , e pergunto-me se estão perdidas . É que elas costumam fazer cara de perdidas,quando sozinhas - ou mesmo acompanhadas - as vezes parecem não saber pra onde ir . E o do que elas precisam , são de caixas , uma para cada destino , para que quando sair da sua caixinha , apertada , sintam-se livres e decidas , para que até mesmo encontrem-se com alguém que assim como ela - andando com cara de : onde estou - faça-a sentir-se em casa , fora da caixa , longe de ser um brinquedo velho e guardado , renovado e com um novo sentido para a vida lá fora . 

O mundo é uma caixa . Nós somos caixas . As atitudes , os vícios , os amores e a família ,  os amigos , e as lembranças , e a morte . Ah , as lembranças . São postas em caixas e muito bem separadas por quem assim quer . Lembranças do primeiro beijo , do primeiro melhor amigo , do primeiro porre , daquela briga  , e tantos outros , que até acabam sendo esquecidos em algum cantinho das divisórias , ou quando então , são somente jogados lá dentro da caixa vazia . E é aí que a memória falha . E a gente acha que tá velho demais pra ter memórias . Quando o precisamos , é só separar os momentos bons dos ruins , que mesmo que se misturem por algum momento , saibamos que é só consequência  , e quando forem só ruins , também saibamos que é consequência , daquilo que não soubemos organizar desde o inicio , daquilo que ficou de pernas pro ar , e do que foi deixado de canto , para que sumisse . Esquecido . Hipócritas .

Mas não adianta querer esquecer algo que está ali ao seus olhos querendo ser encontrado , para pôr em seu devido lugar . O tempo fará com que você , mesmo que não queira , seja obrigado a etiquetar uma nova divisória para coisas mal resolvidas , e assim serem esfregadas na cara ,fazendo enxergá-las . Isso lhe trará coisas boas , amigo . O que está em seu devido lugar , logo aparece como um ponto positivo . Logo encanta , transforma e faz muito bom uso . 

O desorganizado,será o maior apreciador de suas coisas em ordem no futuro . Verá que tudo torna-se tão mais fácil . E mesmo que a vida resolva organizá-lo em uma outra caixa , no fim da organização , você verá que todo o tempo que passou colocando as coisas em ordem , foi por uma boa causa . Por um sono leve , que transborda e tranquiliza . E mesmo que agora , esteja falando de uma caixa que assusta , e que dá medo para muitos , sim , a morte , que deixei de lado por um momento , pra falar das lembranças . Não se assuste , é só uma caixa . Organiza o corpo e a alma . É só outra forma de organizar a vida , mesmo que muitas vezes , má organizada , é deixada para partir pra próxima , e talvez quem sabe , consiga fazer com que tudo dessa vez , fique no seu devido lugar . 

Não há como fugir . Caixas , por mais diversos tipos e formas , sempre nos rodearão . Talvez seja a lei da vida : Organize ou morra . E é no tapa que a gente aprende . Que seja cruel , para que façamos direito . Que mesmo presos , sejamos livres .  

(T)ô (P)ensando (M)uito

Dessa vez não vou falar da vida , nem da minha nem da do Joãozinho . É muita história pra pouco sofá . Tô confortável aqui , não dá pra desperdiçar boa acomodação com tal aborrecimento . Eu tô numa boa . É , eu acho que eu tava . A gente logo insiste em preencher o pouco espaço com coisa à-toa . E eu faço por querer,sim .
Não dá pra fugir,menina . É a mudança querendo entrar , deixa entrar ! Ela é parente da vida , assim como tu - que ta aí jogada no sofá como se quisesse que tudo caísse em cima de ti de uma vez só , sem nem ao menos aviso prévio  . E pesa , não te contaram ainda ? Pois pode machucar . Não deixa cair,menina . Não é como a almofada que cai sobre ti quando tu pega no sono . Essa dá pra ajeitar , pôr no lugar . Afofar e dar uns tapinhas : "Fica aí ! "
É melhor olhar pra cima , o teto pode despencar . Mas não esquece das laterais , são quatro á te prensar . Ta na hora de deixar o Miss You da Blink de lado - nem tudo que é bom , faz bem  menina , entenda . Enquanto tu fica aí curtindo o som e pensando besteira , o mundo anda caindo , e tu tão distraída , só percebe quando ele cai . Ouvidos e olhos bem atentos . E vê se fecha a boca um pouco , tem gente que não merece todas essas tuas palavras grosseiras .
Cuidado também para não cair do sofá , esqueceu ? O espaço é apertado . E teus pensamentos muito soltos , estão caindo . Como tu vai colocá-los  no lugar ?
Mas que lugar ?!
Cada pensamento louco , desajeitado e inconsciente anda em um . E eu que tô tão romântica , chorona e briguenta ? Quero mais é que se foda esse tal de lugar certo para eles . Não tem e pronto ! Pelo menos dessa vez eu não tenho culpa . Acontece que já é final do mês e isso pelo menos é certo , eu to de TPM . É o sofá o culpado disso tudo , vida ! Ele tava ali tão quietinho e sozinho , e eu tão carente e irritada contigo - mas é só por uns dias , prometo -  não aguentei e pulei , agarrei e soquei todas as almofadas mesmo , e tô nem aí ! - desculpa de novo pela birra ?! - Eu faço tudo sem querer , mesmo . Sou mesmo distraída as vezes , eu concordo contigo - mesmo que seja só as vezes também .
Eu por minha vez , também sou ''ás vezes'' . Ás vezes quieta , as vezes barulhenta , marrenta , chata , chorona , romântica e até grosseira . Mas se tem um dia que sou ''ás vezes'' , assim , tudo ao mesmo tempo , é hoje . Mas vai passar .

Sono retorcido

Já falei que tenho sono?Tenho cansaço?E inúmeras vezes dentre as cinco horas de insônia,eu bocejo,e a noite vira contraditória. Parei de falar de sono - pode ser que assim ele venha - mesmo que ainda esteja falando . Ele não virá tão cedo . Nem ele e nem o dito cujo . Pelo menos daqui alguns dias ele virá, o sono também . Talvez . Ele e as malas . Ele e o sorriso . Vô parar de falar ''dele'',do sorriso, do sono e do travesseiro - mas eu não tinha falado do travesseiro - Foda-se , agora eu falei . Eu torço e retorço-o como faria com o pescoço ''dele''. Mas não dá. Machuca e eu fico com mais sono e mais insônia. Já falei que é contraditório ? Falei e não vou mais repetir . Esse é o sono .
Tô cansada,e acabei de bocejar , de novo . E soou saudade . Chega ! Eu vou dormir,mesmo que de mentirinha. Pode ser que ''ele'' também venha , mesmo que de mentirinha .
Durma bem , travesseiro .

Sobre histórias e linhas imaginárias

E as palavras somem quando você quer que apareça.Mesmo que pintadas e sublinhadas em paredes,invisíveis a olho nu.Quando é para registrar no papel,elas voam e fingem não ter aparecido.Elas são crianças e gostam de brincar de esconde-esconde,mesmo sem ter convidado para começar a contar . 1,2,3,4... É de rasgar o papel. E se não tivesse linhas,eu as faria. Pra passar o tempo. Brincar também . Ás vezes sou nove anos,ás vezes sou menininha querendo encontrar alguém logo,só pra acabar a brincadeira. Impaciência,não. Só não gosto de procurar . Impaciência,talvez agora sim. Queria me esconder,talvez atrás das linhas que acabara de passar com caneta azul por cima - acabei de refazê-las . 

Contentaria-me de ficar quietinha até mesmo entre a metade delas,que seja.Só para não procurar,e permanecer por mais algumas doze horas onde eu gostaria de estar . Escondida . Onde quem me procuraria,talvez não entendesse meus sentimentos e agonias entre linhas , e desistisse. Lugar tão vasto que torna-se escuro. Sombrio demais para mim.Logo teria que sair . E me achariam,antes mesmo que eu os achasse. E aí eu me refaço entre linhas, e acabo a história sob elas .

Virou s-a-u-d-a-d-e

Eu tô com sono.E não tô.Os olhos começaram a arder,e não se fecham . Não querem.Não os posso,assim como o vazio,como a estrada longa e insuportável.Ele não fez por querer.Eu não posso ter respondido a esses longos e intermináveis dias.Acende a luz,apaga. Acende.Apaga .Abre,fecha. Cruza e descruza . Não dá.É disso que a noite se faz. E virou madrugada.Longa.Chata.Solitária.Eu não consigo parar de pensar,formatar textos longos sob meus olhos quase cerrados e cansados.Travesseiro torto e inseguro -assim como eu- quase morta e vencida pelo vazio - se bem que agora nem o vazio é mais vazio . Ele não é.Eu não sou mais , eu . As paredes do quarto também não conseguem mais. Vazio . Agora é intensidade . Sou intensidade. Sou s-a-u-d-a-d-e. Sou estrada impedindo de te ver . Sou s-a-u-d-a-d-e . E não sou mais bondade . É densidade virada em s-a-u-d-a-d-e. E ás vezes a intensidade que é s-a-u-d-a-d-e, que é você , que sou eu , também transborda querendo chorar . Deixou s-a-u-d-a-d-e .  

Para de reclamar,minha filha !

E o pior de tudo,é que a gente nunca sabe o que nos espera. O pior , é que amanhã você não sabe se poderá outra vez sentir o vento pelos cabelos enquanto grita desesperadamente por socorro , reclamando dessa vida ingrata , injusta . E pior , mesmo sem saber do futuro , a gente continua reclamando . E o que mais temos é tempo pra achar um tempo pra poder reclamar ; do namorado , do vizinho , do cachorro do vizinho . Dessa por#@ de vento que tá bagunçando meu cabelo,tchê! E a minha mãe que só se mete na minha vida ! Assim eu não consigo ser feliz,pô ! E PARA DE GRITAR , EU TO COM DOR DE CABEÇA ! 

É mania . Costume de reclamar, pedir aos berros para que fale baixo , reclamar por compreensão quando você nem sequer aprendeu ao ouvir quem pede por um pouco da sua atenção, é reclamar da chuva que acabou com seu fim de semana , do sol quente pra caramba e outra vez te impede de sair de casa , do shopping lotado , estacionamento sem vaga , transito congestionado , criança chorando . E outra vez digo que é mania . A gente vive para reclamar e esquece de viver , de ver sempre o lado bom das coisas , e quem acredita em que nada é por acaso , esquece completamente de colocar em prática no dia-a-dia , mesmo que seja nessas pequenas coisas que estamos ''acostumados'' a enfrentar . E a gente só reclama porque as vezes , as coisas não são como gostaríamos que fosse . 

São apenas adultos deixando o lado infantil falar mais alto , a sombra de uma criança batendo o pé por um brinquedo , que de tanto chorar , ganhou . Mas agora meu filho , não adianta espernear ... Deixa esse vento bagunçar o cabelo , deixa a chuva te molhar , deixa a brisa te levar . Amanhã pode ser tarde , minha filha! Afinal , ninguém quer ser um jovem que morreu velho , que em vida só viveu para reclamar .

Essa gente

As pessoas acabam exagerando em tudo . E quando alguém bate o dedo mindinho na ponta do móvel já é motivo - pra quem pergunta o porquê de tanta irritação - de logo responder com um conjunto de palavras generalizadas : "hoje deu tudo errado" .

Sempre vai ter alguém achando que tem um problema bem maior do que do outro , assim como sempre haverá o egoísmo . É gente que se inferioriza , e assim continuará achando que a dor no mindinho é bem maior que a de uma mãe que acaba de perder o filho . Há tantos problemas no mundo : É gente passando fome desde sempre , e morrendo por isso . Crianças sem família , e quando educadas - muitas vezes entra aquela parte do egoísmo alí de cima -  e então tornam-se essas pessoas que só sabem reclamar de barriga cheia . É gente que tem comida na mesa versus quem passa fome , é gente que tem um teto pra morar versus moradores de rua , gente que surta porque o vaso de flores quebrou versus quem só tem as flores , quem reclama que dorme em um colchão duro versus quem dorme no chão , quem não tem o tênis da moda versus quem anda de pés descalços , é gente que fica duas horas no banho versus quem daria tudo por pelo menos dois minutos , gente que passa o dia inteiro de cara fechada porque não conseguiu o que queria versus quem sorri até mesmo quando ganha uma esmola . E agora,quem você acha que reclama ?

Passei a acreditar mais no : "Obrigada , Deus te pague" de um morador de rua sentado em uma calçada após receber uma moeda , no que um : "Obrigada querida(o)" de uma pessoa á quem eu vá dar um presente  de aniversário . E é isso que falta : Humildade , que muitos só tem quando realmente passam necessidade e sentem na pele o que é sofrer , o que é ter um dia de cão depois de chegar em casa - e quando se tem uma - e   não ter nem moedas para servir de jantar . As pessoas gostam de reclamar & reclamar , parece que assim elas se sentem melhor . E só esquecem de simplesmente serem felizes com o que tem .

5:15 A.M.

É hora de descanso.Shhhh . Dorme minha filha . Você tem que dormir , o dia amanhã lhe aguarda . Tira os fones de ouvido e recoste-se que o sono vem !

Mas nem sempre era assim . Muito menos tão fácil como parece . É costume , rotina . São os minutos - talvez horas - que preciso para organizar tudo que devo fazer durante o resto do dia, mesmo que me custe uma boa noite de sono , é o jeito que encontrei para me fazer melhor , mais atenta ao que possa vir , e quando vir . É esse descansar longo de olhos no comecinho da manhã,que consegue controlar a minha vontade de adormecê-los por poucos minutos para evitar um começo de discussão com um colega de serviço , e qualquer outro desentendimento que venha ocorrer.

Pego um edredom na pilha em cima da cadeira e conforto-me no chão ao lado da cama , e descanso a cabeça , os olhos , a mente e a alma . Assim que tudo é planejado e muito bem pensado , faço questão de desligar-me por alguns minutos, antes que eu tenha que voltar a realidade . O tempo às vezes passa rápido demais , e é quando pelas frestas dos olhos , sinto a luz do dia queimar e me avisar : Já passou das 5:15 A.M. , não é mais hora de dormir . 

Namore uma garota que lê

Namore uma garota que gasta seu dinheiro em livros, em vez de roupas. Ela também tem problemas com o espaço do armário, mas é só porque tem livros demais. Namore uma garota que tem uma lista de livros que quer ler e que possui seu cartão de biblioteca desde os doze anos.
Encontre uma garota que lê. Você sabe que ela lê porque ela sempre vai ter um livro não lido na bolsa. Ela é aquela que olha amorosamente para as prateleiras da livraria, a única que surta (ainda que em silêncio) quando encontra o livro que quer. Você está vendo uma garota estranha cheirar as páginas de um livro antigo em um sebo? Essa é a leitora. Nunca resiste a cheirar as páginas, especialmente quando ficaram amarelas.
Ela é a garota que lê enquanto espera em um Café na rua. Se você espiar sua xícara, verá que a espuma do leite ainda flutua por sobre a bebida, porque ela está absorta. Perdida em um mundo criador pelo autor. Sente-se. Se quiser ela pode vê-lo de relance, porque a maior parte das garotas que leem não gostam de ser interrompidas. Pergunte se ela está gostando do livro.
Compre para ela outra xícara de café
Diga o que realmente pensa sobre Murakami. Descubra se ela foi além do primeiro capítulo da Irmandade. Entenda que, se ela diz que compreendeu o Ulisses de James Joyce, é só para parecer inteligente. Pergunte se ela gosta ou gostaria de ser a Alice.
É fácil namorar uma garota que lê. Ofereça livros no aniversário dela, no Natal e em comemorações de namoro. Ofereça o dom das palavras na poesia, na música. Ofereça Neruda, Sexton Pound, cummings. Deixe que ela saiba que você entende que as palavras são amor. Entenda que ela sabe a diferença entre os livros e a realidade mas, juro por Deus, ela vai tentar fazer com que a vida se pareça um pouco como seu livro favorito. E se ela conseguir não será por sua causa.
É que ela tem que arriscar, de alguma forma.
Minta. Se ela compreender sintaxe, vai perceber a sua necessidade de mentir. Por trás das palavras existem outras coisas: motivação, valor, nuance, diálogo. E isto nunca será o fim do mundo
Trate de desiludi-la. Porque uma garota que lê sabe que o fracasso leva sempre ao clímax. Essas garotas sabem que todas as coisas chegam ao fim. E que sempre se pode escrever uma continuação. E que você pode começar outra vez e de novo, e continuar a ser o herói. E que na vida é preciso haver um vilão ou dois.
Por que ter medo de tudo o que você não é? As garotas que leem sabem que as pessoas, tal como as personagens, evoluem. Exceto as da série Crepúsculo.
Se você encontrar uma garota que leia, é melhor mantê-la por perto. Quando encontrá-la acordada às duas da manhã, chorando e apertando um livro contra o peito, prepare uma xícara de chá e abrace-a. Você pode perdê-la por um par de horas, mas ela sempre vai voltar para você. E falará como se as personagens do livro fossem reais – até porque, durante algum tempo, são mesmo.
Você tem de se declarar a ela em um balão de ar quente. Ou durante um show de rock. Ou, casualmente, na próxima vez que ela estiver doente. Ou pelo Skype.
Você vai sorrir tanto que acabará por se perguntar por que é que o seu coração ainda não explodiu e espalhou sangue por todo o peito. Vocês escreverão a história das suas vidas, terão crianças com nomes estranhos e gostos mais estranhos ainda. Ela vai apresentar os seus filhos ao Gato do Chapéu [Cat in the Hat] e a Aslam, talvez no mesmo dia. Vão atravessar juntos os invernos de suas velhices, e ela recitará Keats, num sussurro, enquanto você sacode a neve das botas.
Namore uma garota que lê porque você merece. Merece uma garota que pode te dar a vida mais colorida que você puder imaginar. Se você só puder oferecer-lhe monotonia, horas requentadas e propostas meia-boca, então estará melhor sozinho. Mas se quiser o mundo, e outros mundos além, namore uma garota que lê.
Ou, melhor ainda, namore uma garota que escreve.

[livro]

"E SE"

E se fossemos perfeitos,não teríamos mais nada para fazer aqui. E se fossemos bons o suficiente,por que teríamos que cair inúmeras vezes para aprender ? E se soubéssemos do futuro, faria sentido ficar no presente? E se quiséssemos ser eternos , a vida ainda faria sentido ? E se achássemos que é bem melhor viver só , o que o resto do mundo estaria fazendo aqui ? E se as vezes não fossemos egoístas, aprenderíamos a dividir ? E se não chorássemos de tristeza , saberíamos o que é ser feliz ? E se atravessássemos paredes, movêssemos montanhas, transformasse pobreza em riqueza , maldade em bondade , acabássemos com todo o lixo que há no mundo , da política , das armas , drogas , pessoas normais que passam por ti na rua , pegam o mesmo ônibus ou estão na mesma família e até mesmo na roda de amigos - espíritos que estão aqui para evoluir - e questionando . Espíritos em fase de evolução que estão na Terra para transformar o seu caminho . E Para isso , um corpo . De carne & osso . Esse é o caminho da evolução , tem que viver para ser . E se não fossemos ? E se , E se , E se .

Irmandade em espírito

Á todo momento eram calafrios e sensações de estar sendo vigiada . De cinco em cinco minutos, parava-me aonde estivesse e fazia o sinal da cruz repetidas vezes para que os calafrios deixassem meu corpo. E com uma breve oração,pedia a quem quer que estivesse ali comigo marcando sua presença em minhas sensações, que pelo menos não ficasse contra mim . Pelo amor de Deus!

Desde nova tenho um problema que atordoa a mim e aos meus pais. Principalmente aos meus pais,já que são eles que sempre saem correndo atrás de mim quando tenho surtos de sonambulismo.Mas em um aspecto essa rotina noturna era diferente ,quem sempre guiava-me até a cama de volta , era minha irmã mais velha,com quem dividia o quarto. Mas era só pra isso que ela me tocava ,e seu único gesto era aconselhar-me a voltar para cama,antes que eu pegasse uma friagem por estar de pés descalços. E eu sentia suas mãos em meus ombros . Hoje posso dizer que aquele simples toque dava-me toda a segurança do mundo. O porquê eu não sei , mas dava . Amanhecia e ela continuava fria , parecendo uma zumbi, com pensamento distante e quase imóvel. Durante o dia fazia de conta de que o nosso quarto, era somente o dela e trancava-se lá até que a janta ficasse pronta.Assim que satisfeita,retirava-se da mesa como se estivesse fazendo um favor a todos,alimentando-se e marcando sua presença na ultima ceia do dia.Todos naquela casa,inclusive eu- mesmo não fazendo ideia do que se passava na cabeça dura de minha irmã - sabíamos que havia algo errado, mesmo que pelas conversas de meus pais eu soubesse que ela é assim desde que nasceu, estranha e quieta , em que até seus olhos eram imóveis e o choro durante o parto nem foi ouvido. Mamãe diz que foi a falta daquele choro que causou este estrago, e papai completa dizendo que os tapinhas não foram suficientes.

Eu sempre soube que minha irmã era diferente de tantas outras que vejo levando suas irmãs caçulas até o parque da rua , desde o dia que mamãe a indiciou de levar-me até lá , com cara feia ,ela se viu sem escolha e foi caminhando lentamente atrás de mim , como se eu que estivesse a levando até lá . Foi assim que aprendi com minhas próprias mãos e meu embalo do corpo a subir naquele balanço tão alto e dar impulsos que quase nem davam velocidade para a diversão. Ela estava lá no banco a minha frente só a me observar,com olhos vidrados como de costume. Enquanto tentava descer do balanço,acabei escorregando e batendo de cabeça em um ferro que estava por perto.E ela viu tudo e não fez nada. Eu desmaiei com a pancada , e quando acordei ela não estava mais lá. Eu não poderia deixar minha irmã por ai , eu não tinha ideia de onde ela poderia ter ido. E mesmo sabendo o caminho de casa , eu estava completamente perdida. Resolvi dar uma volta pelo parque. Ela não poderia estar muito longe.Mesmo com a cabeça latejando,dei voltas e voltas, e os únicos que eu via passar por mim eram homens feios e altos,com longas e serradas barbas, que me encaravam como se eu estivesse perdida. Mal sabem eles. Um daqueles caras,notei que já havia o visto umas quatro vezes passar por mim, e na quinta, eu já estava completamente perdida nas mãos daquele.Com a pancada eu me encontrava lenta, e cada vez mais sem forças para debater-me. E apaguei novamente.

Não tinha noção de quantas horas tinham se passado ou,naquela altura , até mesmo dias .Eu era criança, e bem avisada dos perigos de andar sozinha pelas ruas do bairro, mas naquele dia estranho,com minha irmã estranha ,mais perdida do que eu, os avisos dos meus pais nem sequer existiram.Quando dei por mim, eu estava em casa,rodeada por policiais e minha mãe e meu pai ao meu lado , não sabia qual dos dois chorava mais. Sem saber do motivo concreto de todas aquelas lágrimas, fiquei um tempo observando tudo que fazia movimento.  Estávamos no jardim de casa, e a cada cena as coisas ficavam mais complexas em minha mente ainda atordoada por aquele ferro que apareceu na minha frente que nem sequer me deu tempo de agir , e pelo desaparecimento da minha irmã que ainda não me conformo. Mas depois de tudo isso ainda vem a parte mais tensa e agoniante,o homem com a barba longa . Afoguei-me naquela imensa barba e fiquei inconsciente. Péssima hora para apagar ! Mas agora relembrando os fatos...o que aconteceu no principio eu bem lembro,o meio, bom , esse eu perdi , agora só resta saber se esse vai ser o fim.

Do jardim fui carregada a ambulância , que á frente , encontrava-se um carro sinistro , escuro e com um silêncio intenso e perturbador. Fecharam-se as portas do carro que causava medo, em que eu estava , junto a mim , mamãe , aflita . Nem chorar ela conseguia . Fechei os olhos pedindo pra que quando os abrisse , tudo aquilo fosse só mais um daqueles pesadelos que eu tinha todas as noites e que levantava-me inconsciente, só que dessa vez, quero estar bem atenta ao que estivesse acontecendo,pelo menos dessa vez, Senhor! Já estava no hospital , dessa vez sozinha . E sentia minha audição abandonar-me lentamente. Eu estava só , num quarto branco , sem nem ao menos falar e escutar minha voz ou qualquer outro barulho que possa ter aparecido. Comecei a rezar internamente , como papai havia me ensinado .

Amanhecia e anoitecia , durante anos foi assim dentro daquele hospital ,onde ninguém tinha ido me ver e nem me buscar.Eu crescia lá dentro, sem saber notícia de nada . Meus pais me esqueceram e minha irmã ainda continuara desaparecida? E com esses tantos anos esquecida naquele lugar, eu também já havia esquecido da utilidade dos meus ouvidos . Onde a unica coisa em que eu fazia era sair vagando pelos corredores . Haviam muitas crianças , e nenhuma parecia tão assustada quanto eu , mesmo já acostumada com a minha atual realidade. E foi aos poucos , e sozinha , que acabei descobrindo em que o hospital não se tratava somente de um hospital , e sim de um orfanato . Só fui saber disso quando vi duas mulheres uniformizadas conversando , e claro , com ajuda da leitura labial . Falavam da tragédia que acontecera há quatro anos atrás, que por coincidência tratava-se daquele meio da história que eu perdi . Comentavam como se ainda ninguém naquela cidade pequena tivesse superado . "A mãe havia enlouquecido e estava sendo medicada sob uma quantidade fortíssima de remédios para depressão , e o pai havia abandonado a louca ,  a filha caçula no orfanato,surda, com o tiro na cabeça que levou a mais velha , assassinada  pelo sequestrador da irmã . Família de loucos ! " Não tinha mais dúvida,aquela era a minha família , de loucos . Voltei ao quarto de onde nunca deveria ter saído e de onde minha curiosidade de lá também não deveria.

A todo momento eram calafrios e sensações de estar sendo vigiada . Eu acordei em um cemitério . Lembro de ter passado por ele no caminho até o parque ,só não lembrava de ter ficado tão aterrorizada quando o vi ,a ponto de ter vindo até aqui e agora e despertado o sonambulismo que há anos me deixou, sem saber o porquê e como de ter vindo . E as sensações de estar sendo vigiada ficavam cada vez mais forte . Eu não sei se aqueles vultos eram frutos da minha imaginação , se eu estava ficando louca como minha mãe , ou se realmente estava vendo espíritos de tantas covas que tem por aqui . É estranho -assim como minha irmã- sentir as mãos dela sobre meus ombros , sem pronunciar sequer uma palavra , mesmo sabendo que ela não estava ali me guiando em carne e osso , eu a tinha em alma e espírito , me levando em direção a saída . E como tantas vezes , ela aconselhou-me em poucas palavras : vá pra cama , senão vai pegar um resfriado .

[...] Eis a questão

Uma lata de refrigerante em uma das mãos e na outra uma tarde de verão , tocando a areia . Zilhões de flocos dela e pessoas que desconheço que um dia as tocaram do mesmo jeito que agora as toco . É engraçado pensar que assim como eu , há gente que se importa e tem aquela curiosidade de saber da história de um grão de areia . As vezes até me acho estranha por isso . E eu sou estranha . E muitos deveriam ser também , talvez seja isso que falte nas pessoas . Uma estranheza boa , saudável . Que agora que já classifico como sinônimo de curiosidade , esbanjo essa minha qualidade por aí , a cada canto que vou  sempre há um detalhe que ninguém enxerga ou passa reto , despercebido.  Com a falta de querer mais do que aquilo oferece .

Curiosidade de dever , de saber um pouco sobre tudo que me rodeia , e questionar-me um pouco , de vez em quando , pra falar a verdade , sempre . E assim que peguei meu refrigerante da bolsa , questionei-me sobre quantas mãos passaram sobre ele antes de eu o tocar . Antes de eu abrir esse sorriso prazeroso de satisfação por estar simplesmente me sentindo completa nesse momento , olhando o mar e já questionando-me sobre as ondas - mas aí é outra história - vamos lá refrigerante , por que me trouxeste tanta alegria ? Será que as pessoas que o fizeram vir até aqui estavam felizes tanto quanto eu ? Será que colocaram sorrisos e serenidade dentro dele também ? Essas pessoas gostam do que fazem ? - São coisas que não terei uma resposta , mas contento-me em saber que foi feito , e muito bem feito . Volto a olhar as ondas e dessa vez não o interrogo , e deixo o mar falar por si . Mas eu não seria eu se deixasse isso passar : A natureza é perfeita ! nada mais a declarar .

Por ser tão questionada aprendi a questionar também , e vi que não há nada de errado nisso . E que tudo tem um porquê todos sabemos , mas quase ninguém se interessa em aprofundar este porquê tão esquecido entre a humanidade . Pra que ficar retrucando quando aquilo que te dizem é o certo ,ou pelo menos dizem que é? Mas por que é o certo ? Ah , isso ninguém quer saber . Só aceitam . Sociedade alienada . Ninguém nunca ousou me perguntar porque sou tão rígida em relação a mínimos detalhes, só costumam me chamar de louca , louca e louca . E eu não devo e não posso me acostumar com essas atitudes , são inaceitáveis .

Costumo ficar aqui sentada na areia, pensando sobre ela ,ao mesmo tempo que observo o mar e analiso as pessoas que passam . Algumas tristes querendo disfarçar , já outras que não conseguem e também aquelas que nem querem . Gostam de mostrar para o mundo que estão sofrendo . Gente que aparentemente esbanja felicidade . Gente séria , ou só é a cara mesmo . E gente que vem aqui fazer o mesmo que eu . Falando nela ! - Eai tudo bem contigo ? demorou pra chegar . Eu já ia questionar sobre a nossa amizade . Sentá aí , tem lugar pra mais uma . Quer falar sobre o que ?  

escravos da saudade

 

Tô querendo amá-lo hoje . Não que eu o despreze o resto dos dias , mas é que hoje eu acordei com a saudade apertando o peito , sufocando até a alma . É a danada da saudade, que bate de uma hora pra outra até mesmo quando estou diante dos olhos amados que brilham na direção - da saudade - do te quero de novo mesmo sem ter ido embora - então fique , mesmo quando já tenha ido . 

Já quis ter saudade para o resto da vida , tanto de coisas que hoje , insignificantes quanto de pessoas , e são essas que mais me orgulhava de sentir saudade . Agora explica tudo . Eu tinha medo era de não sentir falta , permitir que aquele ''vazio'' fosse se fechando e eu não precisasse mais daquela pessoa pra nada , nem pra matar a famosa saudade . Não ter mais o que matar era o mais preocupante . Então desculpa mas não era amor , não era paixão , não era carinho . Era só vontade de sentir falta , e precisar disso pra continuar amando , ou achando que é amor . 

Quando menor ouvia dizer dos adultos que a distancia também era a melhor coisa para o relacionamento , assim que viam-se novamente era muito mais fácil de incendiar - e que aquele ''grude'' todo nunca iria acabar bem - , eles poderiam até ter razão . Eram escravos da saudade . Pessoas assim não duram muito não , acabam secas e vazias , tostadas pelas chamas que provocaram completamente forçadas pela aquela distancia que aparentemente seria melhor para o relacionamento , não para ambos . Ficam por um bom tempo sem saber o que é essa saudade que todo mundo fala que é horrível e te consome por dentro, até ouvir novamente a voz que tanto faltava para o dia melhorar completamente . 

Um ano e um mês . E essa saudade tá sempre crescendo . Hoje eu digo que sou a saudade em pessoa , a falta daquele sorriso 24 horas , a necessidade dos conselhos e da voz que nela soam , tenho saudade de tudo , tudo mesmo . Um ano e um mês parece ser tão pouco ,  realmente é . Mas agora , daqui a pouco , serão dez , vinte , trinta anos , e eu estarei pelos cantos da nossa casa , ou onde quer que eu esteja lamentando-me da terrível saudade que me deixaste , e depois do dia longo de serviço abraçarei o quanto meus braços fracos destruídos pelo tempo , aguentarem . Como eu posso ter certeza disto ? Nunca precisei ser escrava da saudade . 

O amor chega em uma hora

Só lembro que joguei meu celular em cima do sofá fofo , e rezei para que não caísse no chão . Sei lá se caiu ou não , não deu tempo de olhar para trás , eu estava nervosa e com pressa , ansiosa em direção a porta , estava com a saudade no peito . Ele tá chegando ! Há duas horas atrás nos falávamos do aeroporto , e ele parecia que já havia esquecido de como é que se faz aquela voz de que tanto gosto de ouvir , aquela que falava sussurrando , tudo que eu gostava de escutar .

Ganhamos créditos por tão pouco tempo ao telefone . Talvez seja melhor não esquentar com isso , ele tá cansado . Pensei coçando os olhos pra não chorar . Talvez eu seja boba demais, paranoica demais , cansada de tanta saudade , demais . Tudo tornou-se "demais" desde sua partida . Até meus ataques de ciúmes . Tô começando a achar que ele se perdeu pelo caminho de casa , ou nem sequer cruzou-o . O amor chegaria em uma hora , e eu ainda aqui , nervosa e ansiosa pra tirar essa saudade de mim , livrar-me de vez . Daí ele tocaria a campainha e sem pensar duas vezes pularia para cima e atiraria-o no sofá fofo , rezando para que caíssemos no chão e rolássemos de felicidade , de amor , de querer . Meu amor , prometo que quando chegar não deixarei partir novamente , e mordiscarei-o até aceitar meus pedidos de desculpas por ter o deixado .

Abro a janela de casa e tem um carro que passa lá longe, enquanto eu tento abrir os olhos e encarar esse dia em que você chega. Esse carro não sabe, mas foram mil anos abrindo os olhos e ouvindo carros e ouvindo ruas e não ouvindo a sua voz. E agora a sua voz existe e você chega em uma hora. Eu não consigo comer de tanto medo que eu estou sentindo. Eu quase desmaiei agora de manhã, porque pra piorar está calor. Não lido bem com calor. Não lido bem com a falta de você , com a sua demora , com a saudade . Por mais que eu tente não consigo pensar em outra coisa a não ser que sua demora vai ser demorada por mais umas boas demoras ainda . Não é justo . Atirei-me ao sofá suspirando de raiva e fiquei um bom tempo encarando o teto .

Foi quando abri os olhos e eu estava atirada no chão . A porta em que eu o esperava estava encostada e eu não lembrava de ter a deixado , assim como não lembrava de ter atirado-me no tapete . Joguei meu braço para o lado e na queda amassei uma folha de papel amarela . " Amor , cheguei e tive que dar uma saída , mas volto em uma hora . Você estava dormindo e não quis acordá-la , dormia tão linda que não quis estragar . Já falei que você fica linda dormindo ? É e fica mesmo , espero poder vê-la assim para o resto dos meus dias quando acordar ao seu lado . Você deve estar se perguntando por onde ando agora , não é mesmo ? Não se preocupe comigo , estou com você agora . Feche os olhos e descanse " . Ele só pode estar louco - era só o que eu conseguia pensar - deveria ter me acordado , e eu não deveria ter dormido . Faço tudo errado , sempre . Meu amor de uma hora não chegará mais .

"Você nunca faz nada errado , meu amor e eu estou aqui" ele cruzou a porta como eu esperava e só não atirei-o no sofá porque fiquei totalmente paralisada quando o vi carregar consigo , uma aliança . "É pra mim ?" "Pra quem mais seria ?!" "Esperei você por uma hora" "Eu esperei por você minha vida inteira" . Eu caso com você .

E ele , me abraça e me dá outro desenho, é o vilão da minha vida programada. Ele é o tufão de oxigênio que invade meu nariz mas, porque estou com tanto medo, mais parece falta de ar. Agora é menos de uma hora. Preciso terminar esse texto. Mas eu tenho medo, sobretudo, de terminar esse texto. Sobre o que eu vou escrever se você for melhor do que esperar por você?

Sorri porque fui forte , fui forte e sorri

Eu canso de falar de sorriso quando eu sei que não há nenhum por perto . Já falei muito . Mas cansei . Como qualquer outro fala da sua rotina corrida , e transito e carros e buzinas e corre e corre - e nem pensa em caminhar - eu canso como qualquer pessoa cansa e sofre por fazer sempre tudo tão igual , e muitas vezes faço coisas sem sentido sem pensar no que virá depois , ou quem virá . Ninguém sabe . Tô esperando por uma coisa boa , que faça sentindo e não me faça perder tempo pensando no que e como fazer , onde socar todo o mal que anda me perseguindo , e nem sei quem o faz e o por que faz . Só sei que as vezes atinge , como a terra é abafada pela água da chuva em grande pressão . E eu que queria uma vez na vida sentir-me abafado , cuidado , tocado . Penso num jeito de fazer essa água ficar mais amena , de um jeito que possa se lidar , e peço que logo fique habilidoso e consiga acalmá-la e fazê-la parar , não machucar e nem pensar em ferir outra vez . Isso dói . Querer com que as coisas fiquem do meu jeito , de um jeito que eu possa mexer na terra e na água , e não sinta a pressão de querer mexer e mudar de lugar , remexer e mexer , como eu quero , como tem que ser . Deveria ser , só por que eu quero ? ou por que tem que ser ?

Consequentemente sinto a pressão de querer mudar e não achar posição para fazer . Achava isso injusto até dias atrás , até encontrar o que realmente faltava na terra . Eu precisava de força , de água fresca e carinho , amor . Alguém que preocupa-se em largar a água com cuidado . Eu era frágil demais , e aprendi a ser forte quando a água veio em grande pressão .

Além do ponto

Chovia, chovia, chovia e eu ia indo por dentro da chuva ao encontro dele, sem guarda-chuva nem

nada, eu sempre perdia todos pelos bares, só levava uma garrafa de conhaque barato apertada contra peito, parece falso dito desse jeito, mas bem assim eu ia pelo meio da chuva, uma garrafa de conhaque na mão e um maço de cigarros molhados no bolso. Teve uma hora que eu podia ter

tomado um táxi, mas não era muito longe, e se eu tomasse o táxi não poderia comprar cigarros nem conhaque, e eu pensei com força então que seria melhor chegar molhado da chuva, porque aí beberíamos o conhaque, fazia frio, nem tanto frio, mais umidade entrando pelo pano das roupas,pela sola fina esburacada dos sapatos, e fumaríamos, beberíamos sem medidas, haveria música,sempre aquelas vozes roucas, aquele sax gemido e o olho dele posto em cima de mim, ducha morna distendendo meus músculos.

Mas chovia ainda, meus olhos ardiam de frio, o nariz começava a escorrer, eu limpava com as costas das mãos e o líquido do nariz endurecia logo sobre os pêlos, eu enfiava as mãos avermelhadas no fundo dos bolsos e ia indo, eu ia indo e pulando as poças d’água com as pernas geladas. Tão geladas as pernas e os braços e a cara que pensei em abrir a garrafa para beber um gole, mas não queria chegar na casa dele meio bêbado, hálito fedendo, não queria que ele pensasse que eu andava bebendo, e eu andava, todo dia um bom pretexto, e fui pensando também que ele ia pensar que eu andava sem dinheiro, chegando a pé naquela chuva toda, e eu andava,estômago dolorido de fome, e eu não queria que ele pensasse que eu andava insone, e eu andava,roxas olheiras, teria que ter cuidado com o lábio inferior ao sorrir, se sorrisse, e quase certamente sim, quando o encontrasse, para que não visse o dente quebrado e pensasse que eu andava relaxando, sem ir ao dentista, e eu andava, e tudo que eu andava fazendo e sendo eu não queria que ele visse nem soubesse, mas depois de pensar isso me deu um desgosto porque fui percebendo, por dentro da chuva, que talvez eu não quisesse que ele soubesse que eu era eu, e eu era. Começou a acontecer uma coisa confusa na minha cabeça, essa história de não querer que ele soubesse que eu era eu, encharcado naquela chuva toda que caía, caía, caía e tive vontade de voltar para algum lugar seco e quente, se houvesse, e não lembrava de nenhum, ou parar para sempre ali mesmo naquela esquina cinzenta que eu tentava atravessar sem conseguir, os carros me jogando água e lama ao passar, mas eu não podia, ou podia mas não devia, ou podia mas não queria ou não sabia mais como se parava ou voltava atrás, eu tinha que continuar indo ao encontro dele, que me abriria a porta, o sax gemido ao fundo e quem sabe uma lareira, pinhões, vinho quente com cravo e canela, essas coisas do inverno, e mais ainda, eu precisava deter a vontade de voltar atrás ou ficar parado, pois tem um ponto, eu descobria, em que você perde o comando das próprias pernas, não é bem assim, descoberta tortuosa que o frio e a chuva não me deixavam mastigar direito, eu apenas começava a saber que tem um ponto, e eu dividido querendo ver o depois do ponto e também aquele agradável dele me esperando quente e pronto. Um carro passou mais perto e me molhou inteiro, sairia um rio das minhas roupas se conseguisse torcê-las, então decidi na minha cabeça que depois de abrir a porta ele diria qualquer coisa tipo mas como você está molhado, sem nenhum espanto, porque ele me esperava, ele me chamava, eu só ia indo porque ele me chamava, eu me atrevia, eu ia além daquele ponto de estar parado, agora pelo caminho de árvores sem folhas e a rua interrompida que eu revia daquele jeito estranho de já ter estado lá sem nunca ter, hesitava mas ia indo, no meio da cidade como um invisível fio saindo da cabeça dele até a minha, quem me via assim molhado não via nosso segredo, via apenas um sujeito molhado sem capa nem guarda-chuva, só uma garrafa de conhaque barato apertada contra o peito.

Era a mim que ele chamava, pelo meio da cidade, puxando o fio desde a minha cabeça até a dele, por dentro da chuva, era para mim que ele abriria sua porta, chegando muito perto agora, tão perto que uma quentura me subia para o rosto, como se tivesse bebido o conhaque todo, trocaria minha roupa molhada por outra mais seca e tomaria lentamente minhas mãos entre as suas, acariciando-as devagar para aquecê-las, espantando o roxo da pele fria, começava a escurecer, era cedo ainda, mas ia escurecendo cedo, mais cedo que de costume, e nem era inverno, ele arrumaria uma cama larga com muitos cobertores, e foi então que escorreguei e caí e tudo tão de repente, para proteger a garrafa apertei-a mais contra o peito e ela bateu numa pedra, e além da água da chuva e da lama dos carros a minha roupa agora também estava encharcada de conhaque, como um bêbado, fedendo, não beberíamos então, tentei sorrir, com cuidado, o lábio inferior quase imóvel, escondendo o caco do dente, e pensei na lama que ele limparia terno, porque era a mim que ele chamava, porque era a mim que ele escolhia, porque era para mim e só para mim que ele abriria a sua porta. Chovia sempre e eu custei para conseguir me levantar daquela poça de lama, chegava num ponto, eu voltava ao ponto, em que era necessário um esforço muito grande, era preciso um esforço tão terrível que precisei sorrir mais sozinho e inventar mais um pouco, aquecendo meu segredo, e dei alguns passos, mas como se faz? me perguntei, como se faz isso de colocar um pé após o outro, equilibrando a cabeça sobre os ombros, mantendo ereta a coluna vertebral, desaprendia,não era quase nada, eu, mantido apenas por aquele fio invisível ligado à minha cabeça, agora tão próximo que se quisesse eu poderia imaginar alguma coisa como um zumbido eletrônico saindo da cabeça dele até chegar na minha, mas como se faz? eu reaprendia e inventava sempre, sempre em direção a ele, para chegar inteiro, os pedaços de mim todos misturados que ele disporia sem pressa, como quem brinca com um quebra-cabeça para formar que castelo, que bosque, que verme ou deus, eu não sabia, mas ia indo pela chuva porque esse era meu único sentido, meu único destino: bater naquela porta escura onde eu batia agora.

E bati, e bati outra vez, e tornei a bater, e continuei batendo sem me importar que as pessoas na rua parassem para olhar, eu quis chamá-lo, mas tinha esquecido seu nome, se é que alguma vez o soube, se é que ele o teve um dia, talvez eu tivesse febre, tudo ficara muito confuso, idéias misturadas, tremores, água de chuva e lama e conhaque no meu corpo sujo gasto exausto batendo feito louco naquela porta que não abria, era tudo um engano, eu continuava batendo e continuava chovendo sem parar, mas eu não ia mais indo por dentro da chuva, pelo meio da cidade, eu só estava parado naquela porta fazia muito tempo, depois do ponto, tão escuro agora que eu não conseguiria nunca mais encontrar o caminho de volta, nem tentar outra coisa, outra ação, outro gesto além de continuar batendo batendo batendo batendo batendo batendo batendo batendo batendo batendo batendo batendo batendo nesta porta que não abre nunca.

(Caio Fernando Abreu)

A menina e a mulher

Convivem : Não se amam e praticamente não se detestam . Pode-se dizer que na maioria das vezes a solução é ignorar . A mulher finge que não vê a menina fofocar e provocar na sua frente , pra evitar confrontos , e a menina se diz adulta e madura ao falar o que pensa na sua cara porque aliás , em sua cabeça diz que o certo é xingar de todos os palavrões possíveis olhando fixamente a quem quer ofender , esperando que a veja . Esperando ser notada . Querendo uma resposta de toda aquela birra , mas não se engane menina , ela não vai lhe responder . A mulher sente um tanto de remorso e culpa por ter que permanecer perto de alguém tão incompleta . Ela não liga pra você , pro que faz , pro que quer e tampouco pro que diz essa sua meninice .

Espere que ela vá bater o pé até conseguir o que quer , espere tudo dela . Meninas são assim , previsíveis . Desconhecedoras de conversas bacanas com conteúdo , falam da vida alheia como se quisessem vivê-las . Algum dia a mulher irá escutar uma frase , palavras de gente madura saindo da boca de meninas , mas elas não saberão pronunciá-las novamente . Se torna habitué de chantagens emocionais, sexo como resolução de todos os problemas, e pedidos com sua vozinha infantil aceitos, assim que feitos. É uma correndo enquanto a outra engatinha. A que luta e quem apenas - diz que - sonha .

A garota se deslumbra com carro, status, e dinheiro, a mulher já conhece o estigma dessas futilidades todas: passageiro .Mulheres estão atrás de caráter; meninas, ascensão social. Meninas checam insistentemente o celular; mulheres, o jornal. Mulheres e a saborosa degustação de uma bebida moderada junto a um prato delicioso de comida. Meninas e o pensamento anoréxico de não precisar se alimentar direito "que saúde nem é tão importante assim, mas magreza, sim". Mulheres sempre vão querer mais , ir além . Meninas contentaram-se com a mesmice . Mulheres estarão crescendo todo dia mais , enquanto meninas farão de conta que cresceram primeiro que elas , vão querer viver como mulheres , agir , falar , ser . Outras, de tanto se focar na cópia, demoram a realmente serem especiais e íntegras damas. Mas quem disse que elas conseguem e querem ser elas mesmas ?

O caso da receita da vida

Diariamente eu chego a simples conclusão de que a vida é tão maravilhosa porque também é feita de colos, de feridas que cicatrizam, de amigos que celebram ou choram junto, de gente que pega ônibus ou faz caminhadas ao ar livre , de pessoas que preferem o dia do que a noite , gente que só quer curtir e viver o agora ou quer casar e só pensar no futuro , viver somente do passado ou do presente ou do futuro , ou não viver .

E a vida só é a vida por isso , pelas milhões de escolhas que fazemos todos os dias , da cor da roupa ao pedido de noivado , se quer continuar , se quer mudar , se quer parar , se quer ser levado a serio , se prefere mentir ou falar a verdade , se quer deixar ser amado ou viver em exclusão , se sonha em ser livre ou ser dependente pro resto da vida , se é agora ou nunca , se quer pular , dançar , correr , festejar , arrumar ; e todos os outros miliares de verbos que você ajuda a conjulgar todo dia quando acorda e olha no espelho seu reflexo e de tudo que você fez até agora , e quer se perguntar "Quem sou eu" e as vezes tem medo da resposta , da pergunta mais frequente e importante que você tem que fazer até ir aonde quer chegar , mas nem todos tentam ou não querem saber , o medo faz parte da vida , e principalmente das nossas escolhas , o medo não tem como conjulgar verbalmente como todos os outros , mas tem como escolher "Eu quero continuar com esse sentimento?" , "Quero livrar-me ou viver preso a ele?" .

Mas o que nem todos sabem , é que o medo não é todo esse peso que carrega em seu nome , as pessoas o fazem . O medo é um dos sentimentos mais fracos que existem , e vem cá , medo é sentimento ? Ou é só o medo ? Logo você deixa de tê-lo quando sai na rua e vê que há uma força bem maior , uma que cuida e protege e abraça toda sua fraqueza para que ela vire a força que faltava pra libertar-se a si mesmo . Agora abra a janela e veja que tudo é força , é energia boa , e são escolhas , e isso tudo sempre será mais forte e capaz de passar por cima de qualquer coisa ruim que venha a lhe acontecer , aliás , você sempre terá Aquele que nunca lhe deixará cair e você só precisa , acreditar .

Encaixou , moço

Aquele moço, desde sempre, tinha um jeito especial de me fazer sorrir; de me conduzir ao seu encontro toda vez que eu, ainda sufocada com aquele velho nó na garganta, afundava. Um jeito especial de fazer eu ver que aquilo tava errado , não poderia ser assim . Eu tava errada em guardar aquele nó todo aquele tempo , sem dizer a ninguem o seu motivo , mais errada ainda em não querer ajuda e continuar tão orgulhosa , e eu era assim e sempre fui , mas os abraços dele , talvez tenham me tirado todos aqueles defeitos que eu sempre quis ver bem longe de mim , e atrapalhava e me escondia e me empurrava e não deixava eu ver que tinha que mudar , e que eu afastei as pessoas de mim , por isso . Eu mudei e tive que mudar para não perder mais um , que agora já passara de um artigo indefinido . Agora eu tava certa de que valia deixar ajudar , era certo entregar-me de braços abertos , se fosse preciso pra ver longe o que me incomodava e ter bem perto a minha conquista . Agora é definitivo , é nós moço.

Sensação sem título aparente

A sensação de alguém estar enfiando uma moeda lentamente no meu cérebro. Eu me sentei no sofá e levei a mão a testa,fechei os olhos com uma expressão de dor e cansaço.Então por alguns instantes não lembrava onde e nem o que fazia ali.Mas esse transtorno não durou muito . Foi só escutar vozes de pessoas a quinze andares abaixo de mim , que logo invadiram minha mente , tornaram-se gritos mais escandalosos que o normal ,como faziam antes de recostar-me aqui e tampar a cabeça ,como se a moeda estivesse perfurando a cada indagação que fizesse . É , agora eu lembro , esse foi o motivo . Pessoas , gritos , tumulto . Levantei-me devagar como uma senhora de setenta anos , mão na coluna como se fosse deslocar a qualquer momento , e com a mão na testa , não a tirava por nada , nem que caísse todos os ossos do meu corpo . Nunca me senti tão confusa e tão curiosa e tampouco irritada como naquele momento . Eu já estava na janela olhando lá de cima todo aquele vai e vem de carros e pessoas , e aliás , meus vizinhos . Perguntei-me por varias vezes se realmente eram meus vizinhos , mas esse nem era o alto da questão - por que estavam todos ali parados , olhando em direção a minha janela , ao meu apartamento ? - por que estavam todos franzindo suas testas como se tivessem com a mesma sensação que eu , só que olhando aos meus olhos e reparando na moeda na minha cabeça ?
E eu estava exausta , e continuei . Continuei também com todas aquelas perguntas , continuei com os olhos lacrimejando,continuei com o corpo fraco e a boca seca , coração tão lento como a de um cadáver . Vi por mim que não poderia ser normal . Aquelas pessoas lá em baixo sem parar um minuto para respirar também não era normal.O que está havendo afinal?!Por que todos me vêem mas ao mesmo tempo não.Por que tantos gritos , tanta bagunça,tanto...desespero. E eu mais desesperada do que qualquer um sem saber o que estava acontecendo de baixo do meu nariz,literalmente. Sim , eu estava desesperada . Mas de uma forma diferente , que nem eu mesma reconhecia essa .
Afastei-me devagarzinho da janela , pé ante pé saindo pela minha retaguarda , foi então que cai no chão enrolada no tapete que nem lembrara de tê-lo , meu celular começou a vibrar e eu tive que ponderar mentalmente se valia a pena me mover para atendê-lo.Mas eu precisava ter alguma noticia da movimentação,se poderia aquele alguém me ajudar.Abri os olhos devagarinho e vi o nome dele no visor, estiquei os dedos e atendi. Eu não precisei falar nada além de "Alô" para que eu notasse que havia algo errado. Ele não me ouvia , nem ao menos ruídos de uma ligação com pouco sinal , o vibrar de sua voz só pronunciava um "responda" vazio e inerte - apareça na janela , faça algum sinal de que está tudo bem , não deixe todos nessa pilha de nervos , por favor , já estão indo te tirar daí !- e era isso que mais me preocupava . O que eu poderia fazer além de tudo que já fiz , ele não me ouvia , pelo jeito ninguém me viu na janela , estou ficando louca ? Ele está louco ? Porque querem me tirar daqui ?
Levantei-me e novamente apareci na janela , acenei , tentei chamar atenção , os olhares voltados para mim , mas inutilmente atentos para meu aparecimento .
Liguei para ele e falei da brincadeira sem graça que estavam fazendo , pedi para que ele passasse o recado para todos que me aguardavam lá em baixo , por um motivo que eu desconheço até então , mas que parassem já ! Foi então que ele somente respondeu com um "Alô ? fale alguma coisa , você está bem ?" Ele estava chorando e todos os ruídos a sua volta pareciam estar também . Ele não me escutava de jeito algum . Liguei a tevê do meu celular sem saber o que fazer . Meus olhos ficaram fixos e ouvidos completamente voltados para a notícia : "Edifício é interditado por perigo de desmoronamento e investigações , cinco pessoas parecem ainda estar presas , mas somente uma no décimo quinto andar com mais difícil acesso" . Era o meu prédio , o meu bairro , as mesmas pessoas que me olhavam pela janela , o meu namorado . A pessoa de quem falam pela tevê , sou eu . Mas não tem nada de errado aqui , meu apartamento está intacto , exatamente igual como deixei antes de .... acordar com aquela dor insuportável como a de uma moeda agora corroendo meu cérebro . Será que a dor era tão forte capaz nem de ao menos perceber que tudo a minha volta estava caindo , terminando , quase chegando ao fim , enquanto eu somente mantinha minha mão sobre a testa rente ao lugar que supostamente faria o buraco para a chegada , ou o termino , como queiram interpretar , pra mim tanto faz , aquilo parecia que acabaria quando passasse por ali , saísse de mim aquele desconforto , aqueles gritos .
Abri a porta , olhei em volta e havia somente destroços , paredes quebradas , rachadas - foi tudo muito rápido , quando dei por mim , já havia percebido tudo que estava acontecendo , com meus próprios olhos - e um cão preto sufocando-se em baixo daqueles , eu queria correr até ele e o fazer ficar perto de mim .E eu corria e sem sequer movia-me um passo a frente e ao msmo tempo ,algo que me puxava pra dentro do apartamento toda vez que dava mais um passo de esperança.Que aos poucos foi ficando mais inerte do que o meu corpo físico .Aquela força parecia maior que eu , maior que as rachaduras . Me vi rezando sem crença para que a dor sumisse ; não sumiu . Para que eu pudesse trazer aquele cão junto a mim ; não consegui . E a dor só ficava mais forte e involuntariamente me vi com aqueles olhos arredondados e pretos , pêlo ofuscado pelas chamas ,entre os meus braços.Foi o momento que a esperança voltou e tive mais vontade de sair dali,de ver aqueles vizinhos chatos,mas preocupados comigo.Eu estava com saudade do meu namorado,do meu apartamento bagunçado.Mas agora eu só queria pôr em ordem tudo isso. Foi quando o chão começou a desabar , e não havia mais nada entre meus braços .Eu o perdi ,a esperança me abandonou. Não havia mais gato , não havia mais paredes , nem gritos . Sabe quando dizem que quando se está a segundos de milésimos da morte , você vê a vida passar em um flash e tem saudade de tudo aquilo que não viveu ? Essa era eu . Virei saudade .
Em meio a tantos momentos que passaram-se na minha mente , um deles abriu o buraco por onde a bala estava perfurando desde cedo.E eu estava outra vez em meio a minha sala , em meu sofá , atirada em minhas almofadas , celular ainda em baixo delas como eu o tinha deixado . As luzes do apartamento, os sons da rua , tudo doía . E rodava , e enjoava . Agora eu havia acordado com aquela mesma dor atravessando meu cérebro , só que diminuía e ia deixando-o lentamente , numa dorzinha boba que ia e vinha , que deixava minha cabeça aos poucos , e deixou definitivamente . E eu me deixei ali , naquele momento , tentando salvar o cão feito de esperanças  . E eu o salvei .

E é só isso que eu consigo me lembrar.